12 ebatervislike ja valulike suhete märke

Paari ebatervislikku suhet on mõnikord raske ära tunda, sest kahju ei ilmne kohe. Kuid nad mürgitavad aeglaselt elu. Tervislike ja hävitavate suhete eristamiseks on mitu võimalust..

Ebatervisliku suhte tunnused

1. Partner võistleb sinuga pidevalt

Seletamatutel põhjustel võrdleb su kaaslane end pidevalt sinuga ja soovib näidata, et ta on kõiges parem ja lahedam. Sageli toimub selline meeleavaldus avalikkuses ja iga teie öeldud sõna muutub konksuks ägedale vaidlusele. Teie partner kasutab kõiki võimalusi enesekehtestamiseks teie kulul ja teie saavutuste alavääristamiseks.

Terves suhtes paranevad mõlemad partnerid ise ja arenevad harmooniliselt. Ebatervislikes suhetes peetakse sind rivaaliks, kellest tuleb peopesa saamiseks mingil viisil lüüa..

2. Tunned, nagu oleks kogu energia sinust välja imetud.

Suhted mõjutavad meie tervist ja heaolu. Kui magate vähem, langetate kaalu või võtate kaalus juurde ja tunnete end pidevalt ka pressitud sidrunina, võib teie kõrval olla energiavampiir..

Sellised inimesed toituvad teiste inimeste energiast ja tunnevad rõõmu iga kord, kui nad teiste võimu ära võtavad. Sellises suhtes puuduvad teil füüsiliselt ressursid, jõud ja soov midagi teha. Sind võidab apaatia ning esiplaanile tulevad sinu enda ebaõnnestumised ja depressioon.

3. Sa oled alati süüdi kõigis surelikes pattudes

Ebatervislikes suhetes ei näe partner oma tegevuses probleemide ja ebaõnnestumiste põhjust ning kaldub alati süüd teistele, eriti teile, üle kandma. Leiate, et olete kõiges süüdi, sealhulgas tema vigades ja asjades, mis ei ole teie kontrolli all..

Teie ainus ülesanne on hoida lööki ja mitte pahandada oma partnerit, vältides tema sagedasi vihahooge. Vahel tahad sellest eemale saada ja kaaslasest eemale hoida..

4. Nad tahavad sind pidevalt muuta ja parandada

Pidage meeles, et küps ja tugev suhe seisneb partneri aktsepteerimises sellisena, nagu ta on. Ebatervislikes suhetes võrreldakse sind teistega, samas kui sulle öeldakse avalikult või vihjatakse viisakalt, et sul oleks tore enda sees midagi muuta, et paremaks saada..

Võib-olla peaksite kaalust alla võtma või paksuks minema, juukseid lõikama või kasvatama, pilti muutma või pool garderoobi minema viskama. Teil on alati midagi puudu, et partner saaks teiega täielikult rahul olla..

5. Partner räägib ainult endast

Teie kaaslane ei suuda teisi kaasa tunda ja kaasa tunda. Neil inimestel on probleeme emotsionaalse intelligentsuse ja empaatiaga. Partner ei ole võimeline ennast teise inimese asemele seadma ja ta ei sea endale sellist ülesannet, sest peab end Universumi keskuseks. Kas ta räägib pidevalt endast? Tundub, et teie kõrval on eeskujulik nartsissist.

Nartsissistid on endasse nii kantud ja neeldunud, et ei pane tähelegi, mis nende ümber toimub. Reeglina räägivad sellised inimesed endast palju ja segavad sageli teisi, ei esita küsimusi ega oska põhimõtteliselt kuulata. Sellise inimese vajadused, soovid ja tunded on alati olulisemad kui teie, kuna tema maailmapildis peaks kõik keerlema ​​tema inimese ümber.

6. Kogu teie tegevust kritiseeritakse

Kõik, mida teete või ütlete, on a priori halb. Ükskõik kui palju sa ka ei üritaks, leiab su kaaslane alati põhjuse süü leidmiseks ning sinu ja sinu mõtete kritiseerimiseks. Keedetud omlett on liiga soolane ja kleit liiga lühike..

Sa eksid alati. Pole mõtet vabandusi otsida ega vastupidist tõestada - rahulolematusel on ikkagi uued põhjused. Ükski tõend ja argument ei aita - selline inimene kuuleb ainult iseennast.

7. Partner kontrollib kõiki teie tegevusi

Teie kaaslane on sõna otseses mõttes kinnisideeks soovist kogu oma elu allutada. Ta peab kindlasti teadma, kus ja kellega sa oled, mida sa sööd ja mida sa kannad praegu. Isegi kui kohtute rasedate sõbrannadega, helistavad nad teile kindlasti ja pakuvad varakult järele tulekut.

Mõnikord võib seda kontrolli ekslikult muretseda, kuid tegelikult tundis teie partner end oma elu peremehena. Tervislikes ja harmoonilistes suhetes olevad inimesed mõistavad, et paarile on normaalne ja isegi kasulik olla oma elu ja hobid väljaspool suhet..

8. Sa oled kade kõigi ja kõige üle

Mõnikord on armukadedus meeldiv tunne. Me kõik oleme natuke meelitatud, et keegi teine ​​meile meeldib, ja nad on meie peale kadedad (mis tähendab, et nad armastavad meid). Kuid peamine on kõiges mõõde. Mõned inimesed muutuvad tõelisteks türannideks, üritavad oma hingesugulast täielikult allutada ja tajuda seda kui vara. Vahel tuleb avalik alandamine näituse näitamisega.

Partner ei usalda sind, loeb kõik su sõnumid läbi ja teeb skandaale kahjutu kirjavahetuse tõttu Facebookis. Kadedad inimesed näevad riigireetmist kõiges ja võivad oma küsimustega hõlpsasti hüsteeriasse viia. Abitu, terroriseeriv armukadedus hävitab paratamatult teie enesehinnangu, te kardate oma partneri viha.

9. Partner on pidevalt solvunud

Teie elus pole dramaatikat ja kõik teie tegevused solvavad teie partnerit pisarateni: ta sulab, lahkub, näitab selgelt, kui halvasti teil läks, ja näitab, kui palju te tema tunnetele haiget tegite. Pärast seda tunnete end halva inimesena, julma koletisena ja teie kaaslane naudib skandaali..

Iga katse rääkida lõpeb uue pahameele ja süüdistamisega arusaamatuses ja emotsionaalse intelligentsuse puudumises. On võimalik, et teie partner kasutab neid taktikaid teadlikult, manipuleerides teie süütundega..

10. Teie partner ei ole õppinud teie armastuse keelt rääkima

Inimesed saavad sageli oma partneri vajadustest valesti aru. Alguses pole muret: muretseda saab kõik, kui soovite. On võimalik ja vajalik õppida rääkima sama armukeelt. Probleemid tekivad siis, kui partner pole pikka aega aru saanud, mis sulle meeldib ja mida sul armastuses tegelikult vaja on, sina ja mitte tema.

Psühholoogid eristavad viit armastuse keelt: julgustussõnad, aeg, kingitused, abi, puudutused. Me kõik vajame üksteisest erinevaid asju. Oluline on mõista, millist armastuskeelt teie kaaslane räägib. Kujutame ette, et teie armastuse keel on aeg. On kurb, kui teie partner sellest aru ei saa ja püüab oma puudumise teie elus kingitustega lepitada..

11. Teil on liiga erinevad biorütmid

Teil ei õnnestunud kunagi ühist keelt leida ja kokku leppida, millal on parem magama minna ja mis kell tõusta. Teie partner elab teie magamise ajal ja vastupidi. Seetõttu ärritute ja muretsete, kui teie kaaslane mängis terve öö arvutimänge, kuid magas teie ainsa puhkepäeva läbi..

Tervislikus suhtes õnnestub leida tasakaal ja muuta harjumusi nii, et mõlemad tunneksid end mugavalt. Ebatervislikus suhtes muutub see vastastikuse pettumuse põhjuseks..

12. Sa lõpetasid seksimise.

Inimloomusega on raske vaielda: füüsiline lähedus ja regulaarne seksuaalelu on tervisliku ja tugeva suhte vajalik tunnus..

Kui teie suhtes puudub intiimsus ja taktiilne kontakt on viidud miinimumini, viitab see tõsistele probleemidele paari elus..

Mida teha, kui näete oma suhtes neid märke

Vähemalt on see põhjust mõelda ja häiret anda. Probleemi äratundmine on esimene samm selle lahendamiseks. Kui soovite, et teie partner käituks teisiti, rääkige temaga südamest südamesse ja väljendage probleemi. Suhtlemine on hädavajalik suhetes tekkivate konfliktide lahendamiseks..

Pidage meeles, et inimeste vahetamine mitte nende algatusel on mõttetu harjutus. Kui inimene ise soovib muutuda ja leida koos olukorrast väljapääsu, on sellel suhtel siiski võimalus. Muidu on parem lõpetada valus suhe ja anda endale aega taastumiseks..

mis on patoloogiline armastus

Kliinilisest vaatepunktist on patoloogiline armastus protseduuriline sõltuvus, nagu seksisõltuvus või hasartmängusõltuvus. Inimene saab armastusest narkojoobe ja ta on selle protsessi kinnisideeks.

Nagu iga sõltuvuse puhul, pole protsessil normaalset algust ja lõppu.
See on patoloogiline isetoitev põnevuse fookus ilma otsa ja ääreta. Ja nii nagu alkohoolik ei ole alkoholist küllastunud ja soovib üha rohkem, pole armastusõltlane kunagi küllastunud suhetest ega jää rahul ega tänulik. Ta tahab alati midagi enamat.

Sellised suhted algavad tavaliselt kiire lähenemisega (seega normaalseid piire ei kehtestata)

nii on halb armastus pigem kinnisidee ja võim kui hellus ja vabadus. sa tead, et oled patoloogilise armastuse lõksus, kui algab kontroll oma käitumise üle ja algab tunne, et sind hoitakse rihma otsas või rihma otsas.

Igal juhul on esimene signaal, et kõik läheb valesti, teie vabaduse rikkumine..

Patoloogiline suhe

Küsimus psühholoogidele

Küsib: Galina

Küsimuse kategooria: perekond

Tere, kallid psühholoogid. Palun aidake mul minu olukorrast aru saada. Olen käinud ühe noormehega kohtumas juba peaaegu 3 aastat. Tema nimi on Igor, nüüd on ta 31-aastane. Olen 28-aastane. Kuus kuud pärast meie kohtumist kolisin tema juurde elama. Seejärel õppisin meditsiiniinstituudis (olin juba viimasel kursusel lõpetamas) ja veerand ajast töötasin meditsiiniõena polikliinikus. Ta elab Moskvas, töötas mehaanikamehaanikuna (tal pole haridust, ainult 9 klassi). Minu veenmiseks minna ja lõpetada vähemalt kolledž, vastas ta alati, et tema jaoks on juba liiga hilja õppida, kuigi siis oli ta vaid 28-aastane). Me elasime tema vanemate juures (nad on juba vanad. Ta on hiline laps. Ema töötas õena ja isa on elektrik. Ta ei saa oma vanematega läbi, arvab, et nad rikuvad tema elu vale lähenemisviisi ja kontseptsioonidega. Nii et meie vahel algasid ülemaailmsed skandaalid, kui lõpetasin ülikooli ja ütlesin, et tahan minna praktikale edasi teraapias. Vastuseks kuulsin: "Kui palju saate õppida. Millal te teenite raha? Noh, lähete praktikale, lõpetate selle ja siis kui palju raha saate. Üldiselt pole teil seal midagi teha. m saada suureks professoriks. Teie ümbruses olevad inimesed teenivad raha ilma teie omaga sama haridusega. ja sa alles õpid! Ma ei tõmba sind kogu elu! Valiksin hoopis teise suuna ja töötaksin seal. Parem oleks, kui läheksin argpüksidega kauplema ja siis oleks rohkem raha. "Küsisin temalt, kui palju ta tahab, et ma raha tooks majja? Ta vastas, et tal pole minu raha vaja, et ta tahab, et teeniksin nii palju, et mulle piisaks normaalsest elust (s.t tema kriteeriumide järgi peaksin teenima 40–50 tuhat, mitte vähem. et kooli lõpetamise ajal mu vanaema äkki sureb. See oli mingisugune õudusunenägu. Tahtsin tuge ja võib-olla sellepärast (ma ei tea miks) kuulasin teda ja muutsin suunda. Läksin kosmeetikuks, aga ei läinud tööle. Pidin investeerima kosmeetikatoodete ostmisse, mille kallal sain siis töötada, kuid raha polnud. Seetõttu jäin kosmeetikamõtteid jättes taas oma arsti juurde tagasi funktsionaalse diagnostika õe ametisse (ausalt öeldes oli mul selle üle hea meel). Igor on kindlasti õnnetu, tänu h Ma ei teeni palju raha. Hiljuti loobusin tööst ja tahtsin minna praktikale, kuid ainult selleks, et ta sellest ei teaks, kuid see ei õnnestunud. Ma ei sooritanud eksamit. Nüüd tahan uuesti tööle asuda ja teha järgmist. Vannume iga päev väikestest tülidest kuni suurejoonelise skandaalini, kus uksed paugutavad, minu pisarad ja palderjan. Ta karjub mulle, et õppisin 10 aastat, aga normaalset tööd ei leia. et nad mind mujale ei vii, välja arvatud pesurina. Rääkisin temaga sõbralikult, kutsusin teda üles mitte karjuma, vaid rääkima rahulikult ja ta karjus, kui ta hakkas mind juba inimesena alandama, kuid tulutult. Ma läksin tagasi elama Elektrostal ja lahendage siia kogunenud probleemid. Minu vanaemast jäid korter ja suvilad, mille ema sai päranduseks. Nii et nüüd, pärast meie hiljutist leppimist temaga, paneb Igor mulle nüüd survet veenda ema maamaja müüma Aga kuidas ma teda sunnin, kui andestage, see on tema krunt ja tema korter. Jällegi esitasin spetsiaalselt küsimuse, kui palju teil on müügist raha vaja. Ta vastas, et tal pole raha vaja, vaid mind. Miks ta siis selle pärast nii närvis on ja mind tõukab. Üldiselt tuleb märkida, et selle pideva surve tõttu minule, alandustele, kaotasin üldiselt enesekindluse Enesehinnang langes veelgi madalamale kui see oli. Ta hakkas kohutavalt kahtlema. Ja kõiges! Ja tunnen end ka vanaema ees süüdi. Ta tahtis väga, et minust saaks arst. Ja nüüd olen ma ainult meditsiinilise kõrgharidusega meditsiiniõde ja tunnen end kuidagi puudulikult, realiseerimata. Vanaema surmaga oli üldiselt tunne, et maailm mu ümber varises kokku. Kõik värises ja ma kukkusin ning ma ei saa lihtsalt üles tõusta... Igorist otsisin tuge, eriti pärast seda, kui ta ütles mulle: "Andke üle see usaldusväärsuse, toetuse ja kaitse tunne, mis Vanaema andis teile minu peale. Nüüd olen teie tugi ja kaitse! "Noh, kuidas ma ei suutnud teda pärast selliseid sõnu uskuda. Ja selgus, et nüüd ta kaalub. et ma rikkusin ta elu. Ütlesin otse, et olen väärtusetu ja kohanenud eluga üldiselt. Üldiselt sattusin segadusse. Ma ei tea, kuidas edasi olla ja kuhu liikuda. Ma ei tea, kuidas leida Igoriga ühist keelt? Ärge vannuge temaga. Ta ei tee kompromisse. Ta on kõiges kategooriline. Jätaks ta üldse ilma põhjuseta ja ei tuleks enam tagasi, aga ma armastan seda inimest ja tahan väga, et ta oleks õnnelik. Võib-olla on tõsi, et ei jäta teda üldse? Võib-olla ilma minuta läheb tal üha kergemaks? Aidake mul välja mõelda, vähemalt suund Tänan teid juba ette vastuste eest ja palun vabandust, et esitasin liiga pika küsimuse, mis võib tunduda veidi segane.

Sai 4 nõuannet - psühholoogide konsultatsioonid teemal: Patoloogilised suhted

Psühholoog Ryazan oli võrgus: täna

Vastused saidil: 655 viib läbi koolitusi: 0 väljaandeid: 81

Teie jaoks on see kurb, kuid teie mees ei armasta teid, vaid raha. Kahju, et te seda ei näe. Üks peamisi väärtusi iga inimese elus on oskus teha seda, mis sulle meeldib, võimalikult kõrgel tasemel. Ilma selleta jääb elu poolikuks. Raha pole eesmärk omaette, vaid kinnitus ühiskonna nõudmisele. Mis teile meeldib, teete seda naudinguga, täieliku pühendumusega, mis tähendab, et see tuleb hästi välja. Siis ilmub kindlasti raha.

". Ma ei tea, kuidas leida Igoriga ühist keelt?" Ausalt öeldes ei tea ma ka seda, kuidas leida ühist keelt inimesega, kes usub, et "ma rikkusin ta elu". Mulle tundub, et parem on otsida oma ligitõmbamise põhjuseid inimese vastu, kes sind alandab. Kui saate sellest aru, kaovad ülejäänud küsimused..

Chvalun Evgeny Viktorovich, psühholoog Rjazan

Hea vastus 4 Halb vastus 1

Psühholoog Kremenchug oli võrgus: 19. jaanuar

Vastused saidil: 73 viib läbi koolitusi: 0 väljaandeid: 0

Sellele küsimusele on kirjas üsna keeruline vastata! Selleks, et aidata teil mõista, kuidas suhelda või suhtlemisest loobuda, on vaja individuaalset tööd, sest teil on ka mingisugune suhtumine meestesse ja tema suhtub naistesse perekonnas. Nendele hoiakutele tuginedes ei saa kumbki teist aru. Kõik istuvad oma kalakolnes ja üritavad sünkroonselt helistada.

Soovitan pöörduda isiklikule konsultatsioonile, et aru saada, mida edasi teha?

Lugupidavalt teie Drobot Vitalia Olegovna, psühholoog Kremenchug

Hea vastus 4 Halb vastus 1

Kahjuks juhtub nii, et inimesed annavad meile vajalikku tuge ja juhtub, et me ei vasta nende ootustele..

Tee meditsiinitöötajate rahateenimiseks on pikem kui müügijuhina raha teenimise tee.

Aga kui inimene tahab olla arst, siis müüja temast suure tõenäosusega välja ei tule. Ja mitte kõigi inimeste jaoks on sissetulek elus esikohal. Ja näiteks teine. Ja esimene asi, mida elus teha.

Ma arvan, et teil on mõttekas mõelda sellele, et on olemas "asju", mille puhul te ei saa teisele loota, et täiskasvanud terve inimene otsustab alati ise. Elukutse valimine - viitab kahtlemata sellistele asjadele.

Ja kui teie partner mitte ainult ei kiida teie valikut heaks, vaid isegi ei austa seda, kas see on põhjus, miks te ise oma valikut ei austa? Ma arvan, et ei.

Kirjutatu põhjal võib mõista, et teie positsioon noormehega ei lange kokku raha ja okupatsiooni suhte küsimuses. Ta usub, et raha peaks olema esikohal ja elukutse teine..

Ma arvan, et teil on mõttekas seda vaadete erinevust rahulikult väljendada. Ja aktsepteerige seda austusega oma ja teise inimese positsiooni vastu. Keegi teist ei ole kohustatud oma väärtusi ohverdama. See ei tee kedagi teist õnnelikuks. Kuid te mõlemad peate mõistma, kas saate koos elada, proovimata teist ümber teha? Kas saate rahumeelselt ja lugupidavalt kokku leppida, kuidas teie eelarve üles ehitatakse??

Ja see on teie kahe asi, mitte ainult teie oma. Võite astuda sammu kohtumise poole, et probleemi konstruktiivselt arutada. Ja partner otsustab, kas ta toetab teid selles.

Alekhina Elena Vasilievna, konsultatsioonid Moskvas ja skype

Hea vastus 3 Halb vastus 1

Vastused saidil: 19459 viib läbi koolitusi: 0 väljaandeid: 6

Tere, Galina. Kahjuks on teie Igor psühholoogiline türann. Tal on madal enesehinnang. Seetõttu olete arenenud, haritud, püüdlete ülespoole, tüütate teda nagu tal poleks oma haridust. Ja tema armastus teie vastu on muutunud kadeduseks ja ahnuseks Teil pole piisavalt küpsust, et saaksite end edasi arendada ja osaliselt rahaliselt aidata. O ei tea, kuidas anda, vaid ainult võtta. Või selleks, et teil oleks madalam staatus. Ta alavääristab ja uputab teid kogu aeg. seda ei saa kunagi olema. Mitte ainult tööga, vaid ka lapse sünniga. Kuna töö ja palk on ainult fassaad, on ettekääne enda alavääristamiseks ja ülendamiseks. Seetõttu on teie konfliktide all selle varjatud dünaamikas ohtlik näitaja, mida tuleb vältida. Seetõttu ei saanud ta armastust lapsepõlves. Ja te ei saa seda temalt. Ta ei ole vastastikune ja tänulik, vaid on ainult hävitaja. Kui olete selleks valmis, unustage oma tervislikud ambitsioonid ja valmistuge temasse täielikult imenduma. Või, saa aru, miks Mu, kannatate kroonilist alandust ega tee midagi. See on teie madala minapildi küsimus. Suurendage väärtust. Ja leiate inimese, kes on teile väärt ja tänulik..

Karataev Vladimir Ivanovitš, Volgogradi psühhoanalüütilise kooli psühholoog

20 ebatervislike suhete märki + 3 perepsühholoogi saladust

Kliendi soovist: „Kas mina olen selline, kes pole selline või on meie suhe vale? Inimesed ütlevad: "Kõik elavad niimoodi!", Aga mulle tundub - midagi läks valesti ".

Mehe ja naise suhted on nagu lill. Nad vajavad hoolt ja kastmist, muidu võivad nad haigestuda ja tuhmuda. Ümbritsevad inimesed ei märka midagi ning mees ja naine kiiguvad emotsionaalses hoos: nad kannatavad, see on valus ja raske, siis algab suhteliselt ühtlane periood. Koos - puhas ärritus, eraldi - kurb ja üksildane. Selline puudulik suhe võib kesta aastaid. See on ohtlik mitte ainult koos elamise, vaid ka mehe ja naise enda jaoks. Suurenenud närvilisus ja terviseprobleemid on sageli pikki kuid kestnud inimestevahelise pinge tagajärg. Kui märkate probleemi õigeaegselt, siis on veel lootust kõik korda teha ja mitte viia närvivapustuseni ega lahutuseni. Seega, kui täheldate vähemalt mõnda allpool loetletud sümptomit, on teie suhe ohus..

Ebatervislik suhe: 20 märki

  1. Usaldus on kadunud. Te ei saa enam kindel olla, et ta teeb kõik endast oleneva, et teid aidata, teie suhet hooldada ja seda hellitada. Võib-olla ta ei tee seda, mida te palute, vaid kuidas ainult tal seda vaja on. See on solvav ja seda nimetatakse - usaldamatuseks.
  1. Suhete korrastamise katsed satuvad vaikuse või vastupanu müüri. Vältimisstrateegia on inimesele omane kahel peamisel juhul. Esiteks, kui tal on midagi varjata, ja teiseks, kui ta on ükskõikne probleemide hukkamise tagajärgede suhtes.
  1. Te ütlete: "Oh, see on kõik!..." Sest midagi on võimatu seletada ja te ei taha seda. Jah, mõnikord tundub teile, et on mõttetu proovida midagi seletada, nagu räägiksite erinevaid keeli. Jääb üle loota, et "kõik selgitatakse iseenesest".
  1. Kadunud õnnetunne. Keegi ei eelda, et iga sekund oleks õnn teie kaaslaseks, kuid selle seisundi suhtes peaks olema koht, nüüd terav ja kuum, nagu ilutulestik, nüüd pehme ja soe, nagu söed nagu kaminas. Kui elate ühtlaselt hallis maailmas, siis on midagi katki. Tavaliselt piisab ühest või kahest konsultatsioonist, et see probleem lahendada. (loe konsultatsioonidest lähemalt siit)
  1. Isegi tavaline vestlus võib lõppeda skandaaliga. Sõnadest klammerdumine, mõtete muutmine, allteksti nägemine seal, kus seda pole, on konflikti provotseerimine. Tüli tekib hämarusest. Eriti keeruline on see, kui peres on lapsi.

Kuidas mitte viia vestlus skandaali, lugege artiklit Mis on I-sõnumid?

  1. Olete unustanud viimase korra, kui te üksteist armastasite, ja ei täitnud oma abielukohust. Ainult teie kaks teate, milliseid mänge on tavapärane oma magamistoas mängida, kuid kui seal muutub igavaks, siis teie suhtest kerkib tõsine oht..
  1. Sa haigestud sagedamini. Isegi kaasaegsed arstid on juba aru saanud, et mõnikord võivad pikaajalised neurootilised suhted teie tervist kahjustada. Seega, kui teil on sagedamini peavalu või teil on sinisest köha, gastriit või allergia, on aeg mõelda, mis on valesti.
  1. Oli riigireetmise mõtteid. Te arvate: "Nüüd, kui... siis ta saab aru..." See on üsna lapselik käitumine, mis pigem näitab mehe ja naise vahelisi probleeme kui võimalust olukorra parandamiseks..
  1. Ühelt poolt oled sa nördinud, kuid teisest küljest on rahulikum, kui saad teada, et tal on juba ilma sinuta nädalavahetuse plaanid. Mõistate, et peate nädalavahetuse veetma koos paarina, kuid teie jaoks muutub see lihtsamaks, kui saate teada, et saate ise plaane koostada. Pole midagi, kui see juhtus üks või kaks korda, kuid kui see on tavaline nähtus, on aeg alarmi anda..
  1. Te pole ammu koos naernud. Parim on ühine rõõm või ühine söögikord. Millal te viimati koos naersite? Muide, võite minna ka vastupidi. Koos lõbutsemine võib olla väga terapeutiline, kui olete alustanud oma suhte paranemise protsessi..
  1. Tema lõhn, harjumused, hääl hakkasid teid ärritama. See, millele te varem tähelepanu ei pööranud, muutus teie jaoks järsku punase kaltsuks pulli jaoks. Võite teha kommentaare või mitte, kuid midagi ei muutu ning te ei saa enam sallida ja kohe ärrituda.
  1. Teile on kogunenud üksteisele nõudeid, mis ootavad tiibades. Tundub, et see pole midagi tõsist, võite ellu jääda, kuid nagu öeldakse, "sete jäi". See on väga ohtlik pagas, mis varem või hiljem ähvardab saada viitsütikuga pomm. Perepsühholoogina pean kõige sagedamini tegelema väidete tõlkimisega mehe keelest naise keelde ja vastupidi. Mõnikord ei saa inimesed ilma minu abita kahjuks aru, millest kallim räägib..
  1. "Pole hullu, ta jääb ellu!" Mõtlete, kui jalutate vannituppa jalge depilatsiooni tegema, kui ta seal habet ajab. Ainult Hollywoodi filmides näib rohelise maskiga naine näost kaitsetu ja inspireerib meest mängu tegema. Tegelikkuses mõistavad kõik meist naised: demonstreerides sellist intiimset protsessi nagu depilatsioon või maski paigaldamine, ületame mõningase peene piiri "ma tahan olla selle mehe jaoks huvitav" ja "ei huvita tema huvi minu vastu" vahel.
  1. Kujutate ärritunult ette, et peate nüüd koju minema. Sa ei taha töölt tagasi tulla. Kuidas tunnete end, kui kujutate ette, kuidas nüüd avate ukse ja sukeldute taas nende suhete maailma? Lõõgastumise ja rahulikkuse ootus või järgmise stressi ootus?
  1. Sa ei taha unistada ühisest tulevikust. Sõlmite suhetesse, et koos jõuda mõnele kõrgusele. Kui mees on unenägemisele vähem iseloomulik, siis naine tahab kunagi... (siis sobib kas maja ja lapselapsed või reis ümbermaailmale, sõltuvalt maitsest). Kui te ei soovi vaadata homsest kaugemale, siis ei näe te intuitiivselt selle suhte väljavaateid.
  1. Teil on pidevalt tunne, et teie suhe elab üle pikaajalise kriisi. Jah, kõigil on kriis. Kuid seepärast on ta kriis, tipphetk, et sellest üle elada, üle elada ja edasi elada. Pole üldtunnustatud standardit, kui kaua peaks kriis kestma, kui teilt küsitakse mitu kuud: "Kuidas läheb?" vastate: "Meil on nüüd keeruline periood", mis tähendab, et kriis on ammu möödas ja suhe on jõudnud krooniliselt ebatervisliku uude etappi.
  1. Oled väsinud tema armukadeduse ilmingutest. Nad ütlevad, et naine andestab armukadedust harva, kuid ei andesta kunagi äraolekut. Aga kui mees korraldab ülekuulamisi, loeb teie kirjavahetust ja keelab mehel teistega suhelda, on see suhete patoloogia..
  1. Armukadedus sööb su ära. Kui teid ennast põletab seestpoolt hirm, et see võib olla teisel pool, siis pole see enam teie närve kõditav mäng, vaid unetuse ja närvilise tici kuulutajad. Pidev reetmise ootus hoiab kõiki pöialt.
  1. Tunned end kogu aeg väsinuna. Juhtub, et ainuüksi tema kõrvalolemisest teie kõrval on võimatu hingata. Kui olete midagi kuulnud energiavampiirlusest, võite ette kujutada, mis tunne oleks pidevalt kogeda energia ja elujõudu..
  1. Olete unustanud, mida armastate ja mida elult tahate. Isiklike piiride hägustamine suhetes ei ole siira armastuse ilming, vaid tarbetu ohverdus. Kui unustad ennast, lahustud partneris, siis oled ka ise kaotanud. Sellest lähtuvalt on see halb teile ja siis kõigile teistele. Teavet selle kohta, kuidas suhetes isiklikke piire säilitada, lugege artiklit Kuidas säilitada isiklikke piire suhetes lähedastega?

Nüüd tahan teiega jagada kolme saladust, mis kehtivad mis tahes suhetes mehe ja naise vahel. Just need tõekspidamised inspireerivad mu kliente, kui aitan neil luua mugavaid peresuhteid. Saladus 1. Igasuguseid ebatervislikke suhteid saab ravida, olenemata arenguastmest. Isegi siis, kui need on ametlikult lõpule viidud. Ühel tingimusel - kui on vastastikune soov. Saladus 2. Iga (iga!) Paar kogeb regulaarselt suhteprobleeme. Ainult keegi üritab vigu parandada ja keegi laseb kõigel ise minna. Kuidas hoida perekonda raskel hetkel, loe artiklist Kuidas perekonda hoida? - psühholoogi nõuanded Saladus 3. Igal suhtel on oma jooned, te ei tohiks kellegagi võrdne olla. Leidke oma tee ja ärge kartke vigu teha. Parem on midagi teha kui mitte midagi teha. Näiteid teiste perede probleemidest leiate küsimuste lehelt Küsi psühholoogilt

Patoloogilised suhted kaassõltuvuses osalevad nendes mängudes kuni 98% inimestest.

"Ma läksin lahku oma poisist ja sain nüüd aru, et ma ei saa ilma temata elada."
"Mul on temaga halb, tahan lahku minna, aga ei saa. Proovisin mitu korda, kuid pärast lahku minekut läks asi ainult hullemaks, nii et tulin tagasi. "
Miks osutuvad kõik minu väljavalitud alkohoolikuteks?
Miks kõik, kellega kohtun, teevad mulle lõpuks halbu asju?
"Mu isa oli meie laste vastu ebaviisakas. Lapsena lubasin endale, et ma ei luba seda oma peres ja nüüd märkan, et mõnikord käitun samamoodi nagu mu isa... "
“Elan endiselt emaga. Ma lihtsalt ei leia endale sobivat naist. Juba tahan ja mu ema vajutab: "Kiirustage, et olete juba abiellunud, siis võin rahus surra"
“Olen väga mures, kui tööl midagi mulle korda ei lähe. Võib-olla on see tingitud minu vanematest, kes lapsepõlves õpetasid mulle, et ma ei saa midagi teha ja ma ei saa midagi teha? "
"Mul on edukas karjäär, kuid minu isiklik elu ei toimi kuidagi"
"Ma ei näe põhjust suhete loomiseks. Ma ei taha perekonda, ma ei taha lapsi. Kõik mu sõbrad ja sõbrannad on juba abielus (abielus) ja ma arvan, et nad kannatavad selles suhtes, kuid nad ei taha seda tunnistada "
"Usun, et peres peaks olema ainult üks laps ja kui abikaasadel on teine ​​või kolmas laps, siis teevad nad seda mitte armastuse, vaid millegi muu pärast (nad tahavad hüvitistelt raha teenida, arvavad, et teised inimesed austavad neid rohkem jne) "
Paljud suhteprobleemidega seotud psühholoogilised probleemid viivad meid suure sõltuvuse teema juurde. Selles artiklis käsitlen mõningaid kaassõltuvussuhete tunnuseid. Ma arvan, et artikkel on paljude jaoks asjakohane, kuna erinevate allikate andmetel on 70–98% inimestest seotud kaassõltuvate suhetega.

Lühidalt öeldes on kaassõltuv suhe suhe, kus osalejate vahel puudub avatud ja otsene suhtlus. Sellistes suhetes on palju manipuleerimist, emotsionaalset väärkohtlemist, kontrolli ja vastutusvaldkondade jagamist. Need suhted avalduvad kõige selgemini peredes, kus ühel partneril on alkoholisõltuvus. Esmapilgul on probleem ainult alkohoolikus, kuid lähemal uurimisel selgub, et teine ​​partner aitab palju kaasa alkoholismi säilitamisele. Pole loogiline? Esmapilgul pole see loogiline. Kuid kaalumisel võite leida varjatud eeliseid, mida selline inimene teadvustamatult arvestab..

Seetõttu ei lagune need suhted üllatuslikult, vaid muutuvad iga aastaga järjest tugevamaks. Sellises suhtes osalejad sõltuvad üksteisest üha enam. Kas vaheaeg on võimalik? See on võimalik, kuid tõenäoliselt leiavad osalejad samade mängude jaoks uued partnerid. Kas olete kohanud näiteks naisi, kes abielluvad ainult alkoholismile kalduvate inimestega? Ta lahutas oma esimese alkohoolikust abikaasa, lubas leida endale teistsuguse, parema ja leidis uue alkohooliku. Aja möödudes ta lahutab, kuid järgmine kaldub alkoholismi. Paraku on see tavaline stsenaarium..

Enamasti on need suhted üles ehitatud teadvustamata. Kõik loogika tasemel osalejad püüavad suhetes harmooniat saavutada. Kuid stressi ja omakasu olukorras ilmutab ta kaassõltuva käitumise märke (manipuleerimine, võimuvõitlus jne). Oma destruktiivse käitumise jaoks on sellistes suhetes osalejatel palju loogilisi selgitusi, millesse nad ise ka meelsasti usuvad. Näiteks lapsevanem, kes pidevalt lapse peale karjub, saab oma käitumist selgitada, harides lapse iseloomu ja valmistades teda ette tulevaseks eluks. Või naine, kes varjab usinalt oma tuttavate ja kolleegide eest oma mehe alkoholismi, võib seletada tema käitumist sellega, et naine hoolib tema mainest. Või vanaema, kes valitseb kõiki pereliikmeid, saab oma käitumist seletada ainult ühe vajaliku elukogemuse olemasolu või sellega, et kõik teised kaovad ilma tema diktatuurita.

Kaasasõltuvad suhted tekivad mitmel viisil. On perekondi, kus kaassõltuvus eksisteerib mitmel kujul ja on väljastpoolt väga selgelt nähtav. Ühes sellises perekonnas võib esineda alkoholismi ja emotsionaalset väärkohtlemist ning füüsilist väärkohtlemist ja diktatuuri, seda kõike äärmuslikus vormis. On peresid, kus kaassõltuvus pole nii märgatav: ühelgi pereliikmetest pole keemilist sõltuvust, väliselt näib perekond olevat edukas, emotsionaalne väärkohtlemine pole levinud. See tähendab, et kaassõltuvus on ka kvantitatiivne tunnus. Kui perekond on kaassõltuv, ei tähenda see, et ta oleks kõigis võimalikes ilmingutes kaast sõltuv. Näiteks võib peres esmapilgul olla tütre tugev seos emaga, kuna harjumus mitte provotseerida tülisid ja leppida emaga kokku kõigis küsimustes. Kui aga hakkate selle probleemiga tegelema, on selle juured palju sügavamad..

Kaassõltuv suhe ei lõpe kahe partneriga. Kõigil neist on vanemad ja vanavanemad, kes hoiavad ka kaassõltuvat suhet. Kui tegemist on paariga, on kõige tõenäolisem, et neil on laps, kes on lapsepõlvest alates sellisesse suhtesse kaasatud, nii et tema (nagu kõik teised osalejad) arvavad, et selline suhtlus on normaalne suhe. Täiskasvanuks saades võib-olla leiab ta endale kaast sõltuva partneri. Seega on kaassõltuvus perekonna süsteemne probleem..

Koodsõltuvate suhete eristavad tunnused

Pole üldse vajalik, et arutlusele tulevate kaassõltuvate suhete eripära oleks korraga ühes perekonnas. On peresid, kus neid kõiki hääldatakse. Ja on peresid, kus on ainult osa ülaltoodust.

Vaba ja avatud suhtluse puudumine

Otsese ja avatud suhtlemisega saame otse esitada partnerile huvipakkuva küsimuse (näiteks selle kohta, mida ta praegu tunneb või mõtleb). Selline avatus võimaldab mitte elada illusoorses suhete maailmas, vaid näha neid tõelistena. Kui inimene tegi midagi, mis meile ei meeldi, siis me ei tõlgenda tema käitumist ("Sa tegid seda, sest tahtsid, et ma kannataksin!"), Vaid esitame otsese küsimuse: "Miks sa seda tegid?". Esimesel juhul, kui me ei küsi partnerilt tema tegevuse motiive, vastame ka ise küsimusele. Sageli on meie vastus tõest kaugel ja paneb partneri pimedasse, agressiivsesse valgusesse. Edasi põhineb meie suhtlus temaga põhimõttel „Oh nii! Kuula siis, mida ma sulle nüüd räägin... "ja lahti läheb uus skandaal..

Kaassõltuva suhte üks peamisi jooni on avatud suhtluse puudumine. Sellises suhtes eelistavad partnerid iseseisvalt spekuleerida teiste tegevuse motiivide üle. Sellises suhtes ei küsi keegi partnerilt, kuidas ta end tunneb või miks ta teatud tundeid kogeb. Selle asemel ütleme kohe midagi sellist: "Sa tegid seda, sest...!" või "Sa teed seda, sest teised on sulle tähtsamad kui mina!".

Kaasasõltuvate inimeste jaoks võib olla hirmutav avaneda teisele inimesele, rääkida talle sellest, mida sa tegelikult tunned. Neid on õpetanud kibe kogemus. Isegi lapsepõlves seisid nad silmitsi olukordadega, kui te avate end teisele inimesele, näitate oma haigeid kohti ja siis võib see inimene õigel hetkel tabada teid just selles kohas. Selliste juhtumite puhul näib strateegia, mis varjab teie sisemaailma teiste eest, mitte ei näita oma valusaid kohti, tõelisi tundeid. Lõppude lõpuks, kui teised ei tea, mida te tunnete ja soovite, siis ei saa nad seda kasutada oma võimuvõitluse eesmärkidel..

Seetõttu ei räägi kaassõltuvates peredes keegi oma tunnetest ja vajadustest. Sellistes peredes ütleb keegi söögilauas fraasi “Kas laual pole leiba, vaid päts?”, Ja hiljem selgub, et küsija soovis lihtsalt leiba, kuid ei osanud seda avalikult öelda. Sellistes peredes on küsimus "Kas vajate leiba või rulli?" oskab vastata "Kõik samamoodi" või "Anna mulle juba midagi!" või "Andke sama, mida te ise tahate". Tulenevalt asjaolust, et keegi ei teata oma vajadustest, seisavad kõik regulaarselt silmitsi oma rahulolematusega. Teistel on raske teile meeldida, kui nad ei tea, mida soovite. Seetõttu on sellistes peredes uusaastaööl fraas „Aga see pole üldse see, mida ma tahtsin! Oleksite pidanud arvama! " Sellistes suhetes osalejad eelistavad teisi oma vajaduste, soovide ja tunnete õigesti aimata. Kuid arvamistes on alati vigu.

Manipuleerimine, psühholoogilised mängud, võimuvõitlused

Ilma avatud ja otsese suhtlemiseta on raske oma vajadusi partnerile edastada, kuid soovite neid rahuldada... Appi tuleb manipuleerimine. Miks peaksite partnerile rääkima oma vajadustest (ja vastavalt sellele näitama oma "valusaid kohti", mida eespool arutati), kui saate õppida, kuidas neid manipuleerimise kaudu hallata? Siis rahuldab ta teie vajadused juba "omal soovil".

Siin on vaid mõned näited:

Kas partner keeldub õigesti tegemast? Ma solvun tema peale ja siis on ta sunnitud seda süü pärast tegema.
Kas teie partner on hakanud sageli jooma? Ma hakkan tema eest rohkem hoolitsema (peate köögis tagajärjed eemaldama, peate aitama oma mehel riideid vahetada, peate helistama tema tööle, ütlema, et olete haige), ja siis hommikul on ta süümepiinadest valmis tegema palju.
Kas teie naise iseseisvus hirmutab teid? Soovitan tal lõpetada töötamine ja võtta rohkem aega enda jaoks. Mõne aja pärast on kogu rahandus minu kätes ja siis ei saa ta enam nii iseseisev olla.
Ma ei taha tunnistada, et teie enda meelerahu huvides peate teisi kontrollima. Ma nimetan seda armukadeduseks.
Kuidas ma saan oma taotlusele lisada täiendava argumendi? Võite lisada, et meie kahe seas seisan ma teatud hierarhias kõrgemal (näiteks mees on naine, ülemus on alluv, vanem on noorem, haridusega - puudub haridus, korteriga - ilma korterita, töökohaga - ilma töökohata, edukas - ebaõnnestunud, tugev - nõrk, aadelkonnast - talupoegadest, linnast - külast, targem - lollim jne)
Kuidas saaksin panna teisi mind rohkem teenima? Võite saada abituks...
Kuidas näidata oma partnerile (ja endale), kui palju ma neile mõtlen? Võite ta maha jätta ja siis tagasi tulla. Või teise võimalusena lüüa ta välja ja lasta tal tagasi tulla.
Omaette manipuleerimise suund suhetes on manipuleerimine sõltuvuste kaudu, näiteks: “Ma joon teie pärast!”, “Kui teid poleks olnud, siis ma ei joonaks praegu, vaid töötaks ja teeniks palju raha... kas teate, kes ma enne olin?... ja kuidas nad mind austasid... "
Kõik ülaltoodud näited on manipulatsioonid, see tähendab, et need on sõnad või teod, mille eesmärk on sundida inimest teatud viisil tegutsema. Kuid sellised toimingud on teise inimese psühholoogilisele territooriumile tungimine ilma tema teadmata või tema nõusolekuta. Seda nimetatakse emotsionaalseks väärkohtlemiseks. See võib olla selgesõnaline (süüdistused, nimetamine, ebaviisakus, alandamine, suhtlemisest keeldumine, inimese tagasilükkamine, põlgus, põlgus jne) ja varjatud, sotsiaalselt heaks kiidetud. Kujutage ette olukorda: kutt ja tüdruk käivad kohvikus. Kuupäeva lõpus maksab ta kahe eest. Esmapilgul on kõik korras: jah, see on aktsepteeritud, mees maksab enda ja naise eest, kellega ta tuli. Vaatame seda olukorda teise nurga alt. Inimestevahelises suhtluses kehtib "võta-anna" põhimõte. Heas suhtes, kui saan oma partnerilt midagi (armastust, tähelepanu, hoolt), annan talle sama palju, lisades oma poolelt natuke rohkem. Nii et kõik on õnnelikud ja suhe areneb. Kui saan partnerilt midagi, on mul midagi sellist nagu kohusetunne või kohustus. Tunnen, et pean talle andma vähemalt sama palju. Kui ma talle seda ei anna, siis jääb kohusetunne, vastutus mulle. Nüüd läheme tagasi kohvikusse. Ta maksis tema eest ilma temalt nõusolekut küsimata. Nüüd tunneb naine, et on tema ees kohustatud. Nüüd muutub ta ebamugavaks. On toimunud emotsionaalne väärkohtlemine, ehkki sotsiaalselt heaks kiidetud.

Emotsionaalne väärkohtlemine, mis toimub nii iseenesest kui ka manipuleerimisel, on üks sõltuvussuhte põhiomadusi. Sellistes peredes tegelevad kõik emotsionaalse väärkohtlemisega. Keegi valib selged, avatud ilmingud, keegi vähem märgatav

Armastus tingimustel

Kui analüüsime üksikasjalikult kaasisõltuvaid suhteid, saab selgeks, et igal osalejal on lapsepõlvest saati rahuldamata vajadus armastuse järele, olenemata sellest, kas nad seda mõistavad. Kuna nad ei saa seda otseselt, kasutavad nad manipuleerimist ja emotsionaalset väärkohtlemist, mis põhjustab suhtes pingeid. Ja suhteprobleemid põhjustavad sageli ühe või kahe partneri sõltuvuskäitumist (alkoholism, hasartmängusõltuvus, narkomaania, soov pidevalt koristada, töönarkomaania jne).

Kõik partnerid mõistavad alateadlikult, et tema armastus on kõige väärtuslikum asi, mis tal on ja see on kõige väärtuslikum asi, mida partnerile anda saab. Seetõttu on see "defitsiit" sellises suhtes väga kallis. Seda ei anta niisama. Seda antakse ainult teatud tingimustel. Sellest saab veel üks manipuleerimise vahend.

Pidev manipuleerimine tekitab veel ühe probleemi: kui äkki keegi otsustab huvi tundmata armastust üles näidata, siis koheldakse teda kahtlustavalt. Ümbritsevad inimesed võivad arvata, et see on järjekordne manipuleeriv käik. Saak on näha sellest, et tingimusi pole märgitud, mis tähendab, et selle armastusega tasub leppida omal vastutusel ja riskil ning see on murettekitav. Kõik pole selleks valmis. Tuleb välja nõiaring: ühelt poolt ei aktsepteeri sellistes suhetes osalejad huvitatult armastust (nad näevad saaki), kuid neile ei meeldi seda tingimustega vastu võtta, selles pole midagi ülevat...

Niisiis on perekonnas armastus (tähelepanu, hoolimine, emotsionaalne soojus) väärtuslik ressurss. Keegi ei taha seda niisama ära anda. Meil kõigil on tingimused. Manipuleerimise kaudu saate muidugi midagi, kuid see tee pole heaks kiidetud, mis tähendab, et inimesed peavad sellele vastu. Vaja on pereliikmete heakskiidetud ja garanteeritud armastuse saamist. Lihtsaim viis seda teha on panna teised inimesed endast sõltuvaks. Saate seda teha otse ("teenin raha ja sa lihtsalt istud kodus") või võid hakata teiste inimeste heaks midagi tegema, mida nad peaksid ise tegema. Mõne aja pärast harjuvad nad sellega, et osa oma vastutusest on teile üle läinud ja nad sõltuvad teist. Kuid kui võtate osa vastutusest ühelt pereliikmelt, osa teiselt, kolmandalt, ei jää enam aega enda eest vastutada. Pole midagi valesti. Teised pereliikmed võtavad selle meelsasti enda kanda. Ja nii saavad kõik omavahel seotud.

11. klassi õpilase ema saab psühholoogi poole pöörduda palvega „ME EI SAA ülikooli valikut otsustada. Kuidas me saame olla? " Kas tunnete, et vastutus on segaduses? Muide, võib-olla sellepärast ei saa nad ülikooli valiku üle otsustada, sest pojale ei meeldi see, mida ema tema jaoks valis?
Esimese klassi lapse ema võib pöörduda psühholoogi poole palvega „Minu tütar on nii ülalpeetav, ta ise ei saa portfelli koguda! Pean seda iga päev koguma. Kuidas me peaksime olema? " Huvitav, mis juhtuks, kui neiu tuleks vähemalt korra kooli ilma portfellita?
Julm näide. Ema pöördub poja poole: „Vaata, isa joob järjest rohkem. Äkki peaksin temast lahutama? " Nüüd peab laps võtma vastutuse ema isikliku elu eest...
Mees ütleb: "Koristamine pole mehe töö." Ta loobus vastutusest... Huvitav, kes selle üles võtab?
"Kas soovite leiba või rulli?" "Mida sa annad!"
"Oma sõnadega solvas ta mind." Selle sõnastusega annab ta vastutuse oma tunnete eest talle. Võrdluseks veel üks lause: "Ta rääkis sõnu, mille peale otsustasin solvuda"
"Peate kandma sinist värvi." Ta võtab vastutuse tema riiete värvi valimise eest. Võrdluseks veel üks lause: „Mulle meeldib, kui oled sinine. Ma arvan, et see sobib sulle "
"Sa rikkusid kogu mu elu!" - Ta kandis vastutuse oma elu eest talle. Huvitav, kas ta teadis sellest?
"Kui poleks olnud minu perekonda, oleks minust saanud juba ammu kuulus näitleja (oleksin saanud hariduse, oleksin teinud karjääri, oleksin olnud jahimees, st oleksin teinud seda, mida tahan, aga praegu ei tee)". Ta annab vastutuse perekonna eest selle eest, mida ta ei tee.
Kui inimesel õnnestub ise otsuseid langetada ja nende eest vastutada, saab teda esindada ringina. Ta on keskmes ja oma vastutusala ümbruses.

Kujutame nüüd ette, et see inimene on leidnud teise partneri, kellel on sama suhtumine vastutusse. Siis nad elavad koos nii:

Ja kohustuste vahetus kaassõltuvates peredes on järgmine:

Vastutuse vahetamise protsess toimub enamasti ilma ühise kokkuleppeta, kulisside taga. Seetõttu tekivad perioodiliselt olukorrad, kus keegi vabastab osa vastutusest ja partner mingil põhjusel seda vastutust endale ei võta. Aeg möödub ja tagajärjed järgnevad täitmata ärile. Ja siis puhkeb konflikt: see, kes on toimuva eest vastutuse vabastanud, süüdistab seda, kes tema arvates oleks pidanud selle vastutuse enda kanda võtma ja selle töö ära tegema. Ta omakorda kaitseb ennast, sest ei võtnud seda vastutust enda kanda... algab vastastikuste süüdistustega skandaal. Näide: mees peab kiiresti mõned oma riided pesema. Ta teab, et tema naine laadib peagi pesumasinat. Ta paneb oma asja määrdunud pesuga korvi lootuses, et naine peseb selle ära ja lahkub. Ja naine otsustas millegipärast, et parem on seda asja mõnel teisel päeval pesta... Tuleb hommik ja mees, leides, et tema asja pole pestud, süüdistab oma naist. Naine omakorda süüdistab teda selles, et ta pole talle seda öelnud. Ta hakkab kinnitama, et ta rääkis või et naine oleks pidanud aimama, sest ta teab, et ta vajab teda homme pesemas... süttib skandaal.

Seal, kus toimub manipuleerimine, võimuvõitlus, vastutuse segiajamine, on partnerilt teatud ootused. Üks asi on see, kui ta pärast teie tegevust tegi kõik plaanipäraselt. Mis siis, kui ta otsustab teisiti? Siis on hädasti vaja veel ühte manipuleerimist. Seega suureneb kontroll sellistes suhetes. Kõik kontrollivad üksteist

"Tulid täna 15 minutit hiljem tagasi, kus sa oled olnud?"
"Kellega sa telefoniga räägid?"
"Kas sa armastad mind?"
"Kuidagi rääkisid sa temaga peol liiga palju..."
"Kas sa jõid täna?"
"Kes teiega kalastama läheb?"
"Poeg, kanna päevikut, ma kontrollin seda"
„Kui suure osa oma kodutöödest olete juba teinud? Mitte kõik? Tehke siis edasi, tunni aja pärast tulen ja kontrollin! "
"Tütar, kuidas sa suppi teed?"
"Kellega te Internetis suhtlete?"
Koodsõltuvates suhetes osalejate jaoks aitab kontroll nii oma manipuleerimisi paremini optimeerida kui ka valmistuda teiste manipulatsioonidele vastu seisma (ette on hoiatatud). Ja muidugi on vaja kontrolli, et mõista, millal üks osalejatest otsustab sellest suhtest välja murda. Kardetakse hüljatust väga.

Sageli ei taha see, kes tahab kontrollida, selles soovis teda märgata. Siis peab ta pöörduma kolmandate isikute poole, kes võivad teada, kus ja mida teevad need, keda ta kontrollida tahab. Näiteks vanaema, kes soovib teada saada, mida tema täiskasvanud lapsed teevad, võib helistada oma lapselapsele ja küsida temalt vanemate kohta (kus nad on? Mida nad teevad? Mis on nende plaanid? Kus nad eile õhtul olid? Miks nad ei helistanud? Kus nad uut aastat tähistavad? ).

Sellises suhtes kipub üks või mõlemad partnerid olema sõltuvuses. Siin on kõige populaarsemad:

Alkoholism
Suitsetamine
Töönarkomaania
Ülesöömine või nälgimine (toidusõltuvus)
Arvuti- ja internetisõltuvus
Suhetesõltuvus
Hasartmängusõltuvus
Sõltuvus
Obsessiivne soov puhastada
Sõltuvus on sellise suhte üks tunnusjooni. Tegelikult andis see seda tüüpi suhetele nime. Kaassõltuv, s.t. see, kes sõltub ülalpeetavast inimesest. Abikaasa on sõltuv alkoholist ja naine alkoholist sõltuvast abikaasast. Mõlemad sõltuvad üksteisest ja ühe neist alkoholismist. See seletab alkoholismi ravimise keerukust ja alkoholi korduva kasutamise suurt protsenti. Traditsiooniline ravi hõlmab ainult ühe partneri ravi, sõltlase perekond tavaliselt pole sellega seotud, seetõttu naaseb meditsiiniasutusest koju naastes mees sageli oma alkoholismi juurde. Perekond surub teda. Ta vajab seda sõltlast kaassõltuva suhte säilitamiseks. Ja ta vajab perekonda... nõiaringi.

Emotsionaalne vägivald, kontroll, vastutuse segadus toovad kaasa asjaolu, et sellistes suhetes osalejad ajavad segi nii tunded kui ka psühholoogilised piirid. Need muutuvad ebamääraseks. Ja see on hea alus üksteisest sõltumiseks..

Seega on kaassõltuvate suhete põhijooned otsese suhtlemise puudumine, emotsionaalne väärkohtlemine, manipuleerimine, psühholoogilised mängud, võimuvõitlused, armastus tingimuste vastu, vastutuse, kontrolli ja sõltuvuse segiajamine..

gutta_kallis

  • Lisage sõpradele
  • Rss

USKU ALATI, ET MIDAGI IMELIST JUHTUB.

Sageli kuulatakse tuttavate ja sõprade vestlustes ja aruteludes lugusid tüdrukust või poisist (mehest või naisest), kes on suhetes vastassugupoolega kinni. Nad on nii armunud, et ei saa end partnerist lahti rebida. Noh, nad jäid tema külge nii palju kinni, et partner hakkab juba võtma meetmeid obsessiivse väljavalitu vältimiseks. Partner võib alandada ja solvata, kuid nad ikkagi armastavad ennastsalgavalt, kannatavad, jooksevad igal pool talle järele ega saa lihtsalt ilma selleta elada. Suhtumine sellesse on erinev. Kes on armukese poolt, see muidugi halastab teda, öeldakse, vaene või vaene, nii et armastus, aga mitte midagi vastutasuks. Kes on partneri poolt, usub ta loomulikult, et see armunud maniakk ja idioot. Talle öeldi sada korda ja ta näitas, et kõik on läbi (või isegi ei alanud), kuid siiski sama laul.

Üldiselt on see muidugi probleem, kui inimene ei saa vahetada ega luua mingisugust normaalset suhet, vaid jätkab jälitamist kellegi suhtes, kellega ta pole enam kena. See pole mitte ainult probleem, vaid ka patoloogia - patoloogiline armastus, mille kohta Brasiilia teadlased puistasid hiljuti CNS-i spektri artikli.

Patoloogilist armastust iseloomustab korduv ja kontrollimatu käitumine koos hoole ja tähelepanuga partnerile, kus viimane tunneb vabaduse kaotust. Selline käitumine muutub patoloogilise tundega inimese jaoks prioriteediks ja määrab kõik tema elu aspektid..

Alates antiikajast on erinevates teadmiste valdkondades olnud arutelu selle üle, mida peetakse tervisliku, tõelise armastuse ilminguks ja mis on patoloogia ilming. "Pidu" kirjeldab Platon tõelist armastust kui vabaduse tunnet, mis kutsub inimest üles "pidu jagama", ning toob esile ka omava armastuse, kui üks väljavalitu vajab teist ja jälitab teda..

Kaasaegsed autorid viitavad sellele, et patoloogiline armastus võib tekkida peamiselt vaimselt tervel inimesel, kellel on madal enesehinnang, tagasilükkamise ja viha tunne, ning seda võib seostada ka vaimuhaiguste, eriti depressiooni, ärevushäirete ja obsessiiv-kompulsiivse häirega. Kui patoloogiline armastus on seotud psüühikahäiretega, siis suhte alguses võivad esialgsed tunded põhjustada ärevuse ja depressioonisümptomite leevendamist. Kõik suhete rikkumised, isegi kõige väiksemad, põhjustavad depressiooni ja ärevuse sümptomite taastumist ja isegi suurenemist, mille kompenseerib kallima inimese suhtes suurenenud mure, mis on viis taastada tema kiindumus.

Ameerika Psühhiaatriaühing määras 1994. aastal patoloogilise armastuse jaoks järgmised kriteeriumid:

  1. "Tühistamise" tunnused ja sümptomid (mingi tagasivõtmine). Kui partner on füüsiliselt või emotsionaalselt kättesaamatu või ähvardab taanduda, võib tekkida unetus, südamepekslemine, lihaspinged, ärevus, pisaravool jne...
  2. Partneri eest hoolitsemine ületab kaugelt tema vajadused.
  3. Kontrolli kaotamine oma käitumise üle - sageli soovivad patsiendid ise liigse hoolitsuse lõpetada, kuid ei saa iseendaga hakkama.
  4. Palju aega kulutatakse partneri tegevuse jälgimisele (kus ta käis, kellega rääkis, millal naasis töölt jne.) Selle energia säilitamiseks kulutatakse palju energiat ja aega, mis viib sotsiaalsete tingimuste ja harjumuste muutumiseni. "Patoloogilised armastajad" hakkavad elama oma partneri huvide ja hobidega, nende endi huvid jäävad tagaplaanile.
  5. Patoloogilise suhte säilitamine, isegi kui sellega kaasnevad tõsised probleemid tööl, perekonnas ja sõprade keskel.

Lee tegi kindlaks 6 peamist armastusstiili: Eros (kirglik armastus), Ludus (armastus-mäng), Storge (armastus-sõprus), Mania (sõltuv ja enda armastus), Pragme (armastuse arvutamine) ja Agape (isetu armastus). Armastusstiilide ja isikupära suhe Inglise tudengite seas läbi viidud uuringus näitas, et näiteks maania on sageli iseloomulik emotsionaalsetele ja impulsiivsetele isikutele ega ole seotud enesehinnanguga. Agapet ei seostata ka enesehinnanguga. Kuid Eros on seotud enesehinnanguga, kuid emotsionaalsusega on sellel vähe pistmist..

Uuringud on näidanud ka suhet lapse ja ema vahel varases eas ja patoloogilise armastuse kujunemist täiskasvanueas. Üldiselt on 3 tüüpi manuseid:

  1. Usaldusväärne - laps tunneb end maailma avastamise ajal kaitstuna, kui ema on läheduses.
  2. Vältijad - ema väldib olulist emotsionaalset kontakti lapsega, ei reageeri tema märkidele ja emotsioonidele.
  3. Ärevus-ambivalentsus - ema või muu hooldaja annab lapsele vastukäivat teavet ja tundeid, mis viivad lapse stressiseisundisse. Ta ei oska ennustada, mida emalt oodata. Näiteks sama asja eest saab last üks kord kiita ja teist korda karistada, mille tagajärjel laps ei saa otsust teha, kuidas käituda..

Viimane tüüp on kõige iseloomulikum armastuse patoloogiliste vormide edasiarendamiseks tulevikus..

Artikli Patoloogiline armastus: impulsiivsus, isiksus ja romantiline suhe autorid uurisid rühma selle häire all kannatavaid inimesi ja siin on, mida nad said. Patoloogilise armastusega inimestel oli parem kvalifikatsioon ja parem haridus. Lisaks olid nad mõnevõrra vanemad kui need, kellel selliseid probleeme polnud. Nende probleemide tõttu kliinikusse pöördunute kõrgharidus võib olla tingitud sellest, et neil inimestel oli massimeedia kaudu rohkem teavet gruppi värbamise kohta. Patoloogilise armastusega inimestel oli kõrgem impulsiivsus ja neil tekkis rohkem maania stiilis armusuhteid. Samuti näitasid nad uudsuse otsimise kõrget indeksit, mis iseloomustab ka impulsiivset käitumist. Nad näitasid ka suurt tundlikkust emotsionaalse tagasilükkamise ja tasu suhtes. See viitab sellele, et need inimesed sõltuvad suuresti oma partneri käitumisest ja kipuvad üksinduse ja hülgamise hirmu tõttu säilitama mitterahuldavaid suhteid..

Arvestades "patoloogiliste armastajate" suurt impulsiivsust, pakuvad artikli autorid, et see häire võib olla seotud impulsikontrolli häiretega, mis hõlmavad hasartmängusõltuvust (patoloogiline hasartmäng). Need häired on jämedalt öeldes seotud asjaoluga, et kui inimesel on soov, ei saa ta ennast peatada. Asi pole tahtejõus, vaid aju tööd reguleerivate mehhanismide nõrkuses. Kõik on ilmselt kuulnud, et patoloogilisel mängijal on väga raske mängimist lõpetada. Nii on ka siin kogu inimpsüühika seotud nende suhetega, kannatustega jne. ja inimene ei saa kõigele lihtsalt sülitada. Ta on täpselt nagu mängija - võit (partneri tähelepanu) - õnn ja taastumine, kohe soovitakse õnne ja taastumise suuremat kordamist, millele järgneb uus mäng (partneri jälitamine). Kaotamine (partneri negatiivne reaktsioon) - meeleheite depressioon ja kõik jõud suunatakse uuesti mängima (partnerit taga ajama), võitma (positiivse reaktsiooni saamiseks) ning meeleolu ja õnne tundma. Üldiselt on kõik tõsine.