Ema ja tütre suhete psühholoogia

Artikli sisu:

  1. Suhte tunnused
  2. Sordid
  3. Taastumismeetodid
    • Tütre jaoks
    • Ema jaoks

Suhe emaga on praktiliselt esimene ja tugevam side, mis igal lapsel on. Peaaegu kõigil juhtudel jääb see kogu elu samaks. Mõnikord süvendab see konflikte ja halvendab suhet sõltuvalt sellest, kui palju ema ja laps on kiindunud. Mõnel juhul muudab suhe keerulisemaks vastastikuse mõistmise ja kahjustab tugevalt kummagi poole tundeid. Sellised raskused on eriti rasked suhetes tütre emaga..

Tütre ja ema suhte tunnused

Side emaga on loodud juba väga noorelt. On tõendeid selle kohta, et laps suudab juba eos tajuda lähedaste helisid ja hääli, õppides seeläbi tundma välismaailma. Pärast sündi tekib emaga lähedane suhe..

Kuid ka see tugev side on seotud mitmesuguste konfliktide ja probleemidega, millest on raske välja tulla. Kõige sagedamini täheldatakse neid lahkarvamusi tütarde ja emade vahel. Naise emotsionaalne reageerimine välistele tingimustele aitab kaasa konfliktide kiirele tekkimisele ja halvendab kõige sagedamini nende lähedaste inimeste suhteid.

Lapse ja ema vahelise sideme loomine toetub ema õlgadele. Tema dikteerib aja jooksul kujunevad suhtlusreeglid ja suhted. See tähendab, et nende inimeste vahelistes konfliktides mängib kasvatus kõige olulisemat rolli. Isegi kui tütar on konkreetsete tülide ja komistuskivide süüdlane, võtab ema siiski osaliselt vastutuse nende sündmuste eest, kuna ta ei õpetanud õigel ajal õigesti käituma.

Veresuhe, kui see on olemas, seob neid inimesi kogu aeg, lähendades neid. Kui ema ei ole bioloogiline, ilmneb see tegur nende tülides kogu elu. See on kõigi konfliktide keskmes lapsendamise pärast või kasuema ja kasutütre vahel..

Olgu kuidas on, aga iga ema soovib oma lapsele parimat. Sotsiaalselt vähekindlustatud peredes on erandeid, kus alkoholi ja narkootikume kuritarvitatakse. Vanemate arvates on laste ideaalne elu, kus nende arvates parimad unistused täituvad. Loomulikult ei lange need alati kokku sellega, millest lapsed ise unistavad..

Uued põlvkonnad unistavad millestki erinevast, moodsamast. Elatustase, moraalsed väärtused, prioriteedid erinevate tegevusvaldkondade vahel muutuvad. Selle põhjal tekivad sageli erimeelsused, kuna ema esindab paremat tulevikku vastavalt tema enda standarditele. Sel ajal üritab tütar kõigest jõust tõestada oma iseseisvust ja näidata oma võimete tugevust. Sellistes tingimustes suhe emaga ei arene..

Suhted emaga

Igas vanuses on lapsel kindel spetsiifiline suhtlustüüp, mille käigus maailmavaade muutub. Kasvava tüdruku jaoks on ema juba esimestest aastatest alates ideaal, eeskuju ja naine, kellega tahetakse võrdne olla. Kuid aja jooksul hakkab see pilt hajuma ja muutuma..

Mõelge ema ja tütre suhete tüüpidele, sõltuvalt viimase vanusest:

    Kuni 12 aastat vana. Kui tütar pole veel 12-aastane, keskendub tema maailmavaade pereväärtustele. Tema maailm keerleb ema ja isa ümber ning sõbrad mängivad teisejärgulisi rolle. Sel perioodil kipuvad lapsed jagama oma probleeme ja kogemusi, on üsna vastupidiselt järgmistele vanuseperioodidele.

12–18-aastased. See on noorukiiga, kui mängu tulevad kõik psühholoogilised ja füsioloogilised muutused tütre elus. Kehas esinevad hormonaalsed tõusud mõjutavad käitumist ja afektiivset eluvaldkonda. Iseseisvustunne kasvab pidevalt ja neiu soovib olla iseseisev. Ema autoriteet väheneb aja jooksul. Siis täheldatakse esimesi märke raskest suhtest emaga. Oma isikus hakkab teismeline märkama vigu, seab kahtluse alla kõik haridusmeetodid ja põhimõtted, mida ta õpetas. Mässav noorukiiga kutsub esile sageli konflikte. Tütar kritiseerib sageli ema ja ta reageerib lapse käitumisele vägivaldselt.

18-st kuni abieluni (või alalise partneri ilmumiseni). Kui tütrest saab täisealine täiskasvanu, avanevad tema elus paljud teed ja jooned, mis järk-järgult arenevad. Kahtlemata soovib ema sellest osa saada ja püüab igal võimalikul viisil oma tütart toetada meetoditega, mida ta õigeks peab. Mõnel juhul keelab ta kõik probleemide päästmiseks järjest, mõnel juhul püüab ta nõu anda, et tütar vähem vigu teeks. Viimane soovib omakorda kasutada oma enamuseõigust oma asja ajamiseks, isegi kui see pole päris õige. Tüdruku esimene romantiline suhe on ema pool raske. Loomulikult hindab ta igat kutti pigem hoolikalt ja tema arvamus ei pruugi sageli kattuda tema tütrega. Sama kehtib ka ülikooli või kolledži, tulevase elukutse valiku kohta. Vanemakodust kolimine süvendab ainult kogu suhete probleemi.

  • Abielust kuni kasvavate lapselasteni. See on üsna pikk periood, mille jooksul ema ja tütre suhted püsivad samal tasemel. Need võivad muutuda igal ajavahemikul, aja jooksul väheneb konflikti tase märgatavalt, kuid see on individuaalne. Kui tütrel on alaline noor mees, kontrollib ema teda loomulikult hoolikalt. Kuid ta on palju valivam kui tema tütar. Kui miski valitud jaoks ei meeldi, räägib ema sellest tütrele, kuid kas see mõjutab jääkotsust, sõltub ainult viimasest. Laste tulekuga nooresse perre soovib enamik vanaemasid kasvatusest osa võtta. Tavaliselt ei lange uute vanemate vaated sageli kokku vanaema traditsioonilisemate arvamustega. Lisaks sellele, kui naine põlvest veidi edasi liigub, hakkab tal tekkima konkurentsi tunne ja tähelepanupuudus. Keegi ei taha vanaks jääda. Seetõttu püüab ta olla igal võimalikul viisil kasulik ja teha kõik, et tema arvamust arvesse võtta. Tihti unustab tütar oma pere välimusega vanemad ja suhe emaga on märgatavalt nõrgenenud. See on jällegi alati individuaalne. Kui nende suhe on piisavalt soe, võib lapselaste ilmumine ema ja tütre lähemale tuua. Esimene perekogemus on tulevase põlvkonna kasvatamise esimestel etappidel väga kasulik..

  • Ema ja tütre suhte taastamise viisid

    Enamasti saab tütre ja ema vahelised perekonfliktid lahendada iseseisvalt ilma igasuguse abita. Parim on, kui mõlemad pooled pingutavad selle nimel. Mõelge ema ja tütre meetoditele eraldi.

    Psühholoogi nõuanded tütrele

    Igal juhul on ema ja tütre konfliktsituatsioonid individuaalsed. See avaldub iseloomuomadustes, kasvatuse tunnustes ja sotsiaalses keskkonnas, mis jätab alati jälje põlvkondadevahelistele suhetele. Loomulikult suudab iga inimene reageerida konfliktidele erinevalt, seetõttu kasvab mõnel juhul nende lähedaste inimeste vahel tüli ja teisel - lihtsalt aus vestlus..

    Psühholoogid võivad anda tütrele näpunäiteid, kuidas parandada halbu suhteid emaga:

      Mõistmine. Ema ja tütar kuuluvad erinevatesse põlvkondadesse. Nende kasvatamise keskkond on oluliselt erinev, eriti tänapäeval, mil igal kümnendil toimuvad inimeste maailmavaates olulised muutused. Noored muutuvad haritumaks ja neil on entusiasmi, et vanemad inimesed kuivavad. Need kultuurilised ja vanuselised erinevused põhjustavad enamikku teadaolevatest tütre ja ema vahelistest konfliktsituatsioonidest. Sellepärast on suhete loomiseks äärmiselt oluline mõista seda tegurit, mis alati olemas on. Nende erinevuste tundmine ja arvestamine aitab tütrel aru saada..

    Enesekindlus. Ükskõik, mis suhe nende lähedaste inimeste vahel praegu on, pole keegi veresuhet tühistanud. Laps jääb ema jaoks igavesti lapseks, isegi aastakümnete pärast. Tema instinktid on suunatud lapse elu heaolule, nii et iga tütar peaks mõistma, et ema soovib talle ainult parimat. Aastate jooksul saabub arusaam, et ta on võib-olla ainus inimene, kellelt te reetmist ei oota. Kõik tuttavad, sõbrad saavad elus ustavaks jääda vaid mõnda aega. See kehtib ka romantiliste suhete kohta. Peaaegu ainus inimene, kes räägib alati oma lapse eest ega reeda kunagi, on ema. Kui mõistate seda õigel ajal, moodustub usaldus märgina tunnustamisest ja usaldusest kavatsuste hea tahte suhtes..

    Integratsioon. Ükskõik kui kiire on tütre elu, peab ta selles alati oma emale koha leidma. Tuleb mõista, et ema parimad aastad, mis ta veetis väikese lapse eest hoolitsemisel, anti tema eest. See väärib austust ja vähemalt elus osalemist. Ei ole vaja iga päev vanemate juurde kolida ega üksteist näha, kuid on oluline, et ema tunneks oma tütre elus tuge ja tähtsust. Kõik ei konsulteeri mõne olulise otsuse osas, kuid peaksite siiski oma vanematele sellest teatama. Võimalusel peaksite neid oma ellu kaasama, usaldama oma laste kasvatamist vähemalt mõneks päevaks. Võite neid ka pühade ajal külastada või sagedamini helistada. Võib-olla on tütre jaoks need kõned vaid tavapärased vestlusminutid, kuid ema jaoks on need hindamatud minutid, mida ta võib-olla peab terve päeva ootama..

  • Vead. Suurem osa tütarde konfliktidest põhineb ema tehtud vigade teadvustamisel. Nende isolatsioon ja vaidlus selle põhjal põhjustavad suhete halvenemist. Selle vältimiseks või olemasolevate probleemide lahendamiseks peate mõistma, et iga täiskasvanu kaldub vigu tegema ja ema pole erand. Võib-olla kahetseb ta mõnda neist endiselt, kuid ei taha tunnistada, et mitte tütre silmis ennast alavääristada. See olukord viib ummikusse, kui kumbki neist ei taha teist mõista. Kui tütar üritab mõista, et kõigil on õigus vigu teha, ja aktsepteerib ema elu modellina, saab ta paljudest muredest hoiduda. Seetõttu annavad vanemad eeskuju. Parem on õppida teiste vigadest kui enda omadest..

  • Psühholoogi nõuanded suhete loomiseks emale

    Oma autoriteedi ja staaži tõttu provotseerivad emad paljusid konflikte. Nad spekuleerivad oma rikkaliku elukogemusega ja saavad seeläbi vaidluses paremuse, kuid see pole õige lahendus. Laval, kui laps on vanemakatuse all, ta kuuletub ja viimane sõna jääb emale..

    Kuid hiljem peegeldub see täiskasvanud tütre käitumises. Olles lahkunud vanemate kodust ja alustanud oma iseseisvat elu, on seda varasemaga võrreldes keerulisem kontrollida. Lisaks halvendab tõhusate meetodite puudumine konfliktsituatsioonide lahendamiseks ema ja tütre suhteid..

    Ema ja tütre vaheliste keeruliste suhete loomiseks peaks esimene järgima mitmeid näpunäiteid:

      Mõistmine. See punkt sarnaneb väga tütardele antavate nõuannetega. Sel juhul peaksid emad mõistma, et nende lapsed ei ole kasvanud maailmas, kus neid kasvatati. Modernsus on jätnud märgatava jälje, eristades seeläbi neid emadest. Seetõttu peate enne oma nõuete seadmist ja tütre ootuste määratlemist arvestama kultuuriliste ja vanuseliste erinevustega. Kindlasti näidake üles kannatlikkust ja mõistmist maailmas, kus teie tütar elab, ja mingil juhul ärge kehtestage oma stereotüüpe.

    Austus. Kõiki tütre tehtud otsuseid ei tohiks kategooriliselt vastuvõetamatutena tagasi lükata. Nõustada saab ainult konkreetse teo otstarbekuse osas. Emade tavaline viga on tütre iseseisvuse mittetunnustamine. Tema otsuseid kritiseeritakse kui ebapiisavalt tasakaalustatud ning enamik ei taju oma lapsi kui selliseid, kes suudavad iseseisvalt edasi liikuda, eluprobleeme lahendada ja raskustega toime tulla..

    Kriitika. Eriti noores eas on tütre tegevuse kriitika väga hästi meeles. Kategooriliselt on võimatu täielikult kritiseerida käitumisstiili, eelistusi toidus, riietuses ja poiste valikut. Igas olukorras peaks ema eraldama ennast iseseisva inimesena, kes ei pruugi alati teise tegevusest täielikult aru saada, isegi kui see on tema tütar. Kriitika jätab negatiivse, kibeda jäägi, mis tekitab ebameeldivaid mälestusi, mis võivad mõjutada tulevasi suhteid emaga.

    Abi. Tütre täiskasvanute elus on alati palju asju, probleeme ja muresid. Vale on temalt tähelepanu ja austust nõuda, laste eest hoolitsemine on vajalik ainult siis, kui see on tõesti vältimatu. Mõnikord kuritarvitavad vanemad tõsiasja, et lapsed peavad nende eest hoolitsema ja sundima seda tegema, et olla lähemal. Selleks on ka teisi meetodeid. Tütrele lähemale jõudmiseks võite talle lihtsalt abi pakkuda. Kindlasti suudab ema ka selles vanuses mõnda aega lapselaste eest hoolitseda, et tütar saaks kiirest elust rahulikult puhata. Nii et ta on vastavalt vajadusele oma emale palju lähemal. Lisaks saab viimane tunda end vajalikuna ja isegi asendamatuna..

  • Ühised huvid. Sugulus hõlmab teatud huvisid, mida jagavad nii tütar kui ka ema. Lapsele lähemale jõudmiseks pole üldse vaja tema maailma süveneda ja proovida õppida kaasaegseid väärtusi, võite leida midagi, mis on mõlemale huvitav, ja kasutada seda koos aja veetmiseks..

  • Kuidas parandada suhteid ema ja tütre vahel - vaadake videot:

    Peamised vead, mida ema ja tütar üksteise suhtes teevad

    Oma töös peresüsteemiterapeudina puutun regulaarselt kokku sellega, et täiskasvanud lapsed ja vanemad soovivad omavahel häid suhteid luua. Ja väga sageli muutub see võimatuks. Eriti ema ja tütre suhetes.

    Mis on põhjus, miks ema ja täiskasvanud tütre suhtlemine ei lähe nii, nagu me tahaksime??

    Ema kõige levinumad vead

    1. Täiskasvanud tütre tajumine väikese lapsena.

    Väga sageli tajub ema oma täiskasvanud tütart väikese tüdrukuna, kes ei saa millestki aru ega saa ise millegagi hakkama. Sellele arusaamale tuginedes loob ema oma tütrega suhtlemist nagu väikese tüdrukuga. Samal ajal teeb ema seda nii teadvustamata, headest kavatsustest, et ei saa siiralt aru, miks tütar on õnnetu.

    Selle tõttu, mida ema näeb oma tütart jätkuvalt väikest?

    Põhjuseid on mitu. Peamised neist on:

    • Ema hirm, et tütar, olles tundnud iseseisvust, lahkub ja ema jääb üksi, ilma temata. Tekib kasutu, hüljatud, hüljatud tunne. See on väga õudne!

    Seetõttu hakkab ema alateadlikult tütrele näitama, et ta on veel väike, et ta ei saa midagi teha, ei tea, kuidas midagi teha, ja tema, ema, on selles hästi kursis, teab paremini ja oskab seda teha. Nii on tütre tunne, et "ma ise ei saa ilma emata millegagi hakkama", mis tähendab, et peame oma emast "kinni hoidma". Kuid täiskasvanud tütar tahab juba iseseisvust. Ja siis on tal sisemine konflikt ja raskused emaga suhtlemisel..

    • Hirm vanaduse ja surma ees.

    Väga tihti puutun oma praktikas kokku sellega, et emadel on tunne: mida väiksemad on lapsed, seda noorem olen. Niipea, kui tütar suureks kasvab, tekib tunne, et "olen vana". Ja ma tõesti ei taha seda. Seetõttu hakkab ema alateadlikult oma tütart väikese tüdruku näol hoidma. Ja siis tunneb end sisemiselt noorena. Samal ajal on tütrel juba tekkinud kasvuhirm. Seetõttu hakkab ta alateadlikult emaga kaasa mängima, jäädes väikseks. Kuid tütre sisemine vajadus iseseisvuse ja autonoomia järele pole rahuldatud. Ja suhtlemisraskused on vältimatud.

    1. Eraldi isiksuse tütrel tunnustuse puudumine.

    Kasvades on tütrel juba oma nägemus elust ja olukorrast kujundatud. Mul on oma kogemus, arvamus, ideed, teadmised, soovid. Ja need võivad olla ema ideedest väga erinevad..

    Näiteks kohtus tütar mehega, keda ta armastas. Ehitab temaga suhteid nii, nagu neile meeldib. Tundub õnnelik. Ja emal on oma ideed, kuidas tütre mees peaks olema, kuidas nad peaksid elama, et tütar oleks õnnelik. Ja siis hakkab ema oma ideedega oma tütre elu segama. Samal ajal teeb ta seda parimate kavatsustega, pööramata tähelepanu asjaolule, et tema tütar on juba õnnelik. Tütar on oma õnne ja ema ideede vahel tütre jaoks õnne vahel. Ebameeldiv olukord, mis toob kaasa raskusi ema ja tütre suhtlemisel.

    Peamised põhjused, miks ema ei tunnusta tütres eraldi inimest, on järgmised:

    • Ema täitumata unistused.

    Väga sageli soovib ema oma unistusi teostada tütre kaudu. Seetõttu viiakse lapsepõlves laps ringidesse ja sektsioonidesse, mis vanematele meeldivad, mitte sinna, kuhu laps tahaks. Näiteks viis ema tütre klaverimängu õppima. Suurepärane pill, suurepärased õpetajad. Ainult tütardel pole sellest tegevusest mingit rõõmu, hoolimata sellest, kui palju ema teda veenda üritab. Tüdruk unistab selle instrumendi koolituse võimalikult kiiresti läbimisest ja sellest loobumise.

    Sama asi jätkub ka täiskasvanuna. Ema tegeleb tütre kaudu unistuste täitmisega. Ja tütar püüab armastusest ema vastu talle selles meeltmööda olla. Kuid ühel hetkel muutub see tütrele väga raskeks ja suhtlemisraskused on paratamatud. Liiga palju kaebusi ja nõudeid koguneb. See häirib suhtlemist.

    Ema sisemine moonutatud mõte, et tõde võib olla ainult üks. Ja kui tütre ideed erinevad temast, siis on keegi siin tingimata eksinud. Ja ma ei taha eksida. Seetõttu hakkab ema ise nõudma ja tütar üritab teda kaitsta. Ja selles suhtluses käib võitlus õiguse eest eksisteerida. Kuid siin pole tegelikult võitjat ega kaotajat. Mõlemad kaotasid. Ma tean palju näiteid, kuidas ema ja tütar aastaid ei suhtle, samal ajal kui mõlemad kannatavad. Väänatud ideed, et on ainult üks tõde ja see on minu oma, ei lase neil naistel üksteist kuulda ja näha, et kõigil on oma tõde, ja kui ideed on erinevad, ei tähenda see, et ainult ühel arvamusel on õigus eksisteerida.

    1. Võistlus tütrega.

    Väga sageli näen praktikas, et ema liitub teadmatult oma tütrega võistlusprotsessi. Näiteks helistab tütar emale, tahab saada temalt tuge talle murettekitavas küsimuses. Ja ema hakkab rääkima, kui raske on tal elada. Ja selle loo taustal on tütrel muidugi endiselt süütunne oma ema häirimise pärast, kellel on ilma temata piisavalt probleeme. Või veel üks levinud näide: tütar räägib, kuidas tal õnnestus õhtusöögiks maitsev eine valmistada. Ja ema selle asemel, et oma tütre üle lihtsalt rõõmu tunda, ütleb, et on seda rooga juba ammu teadnud ja küpsetanud, parandas ta isegi retsepti, tänu millele sai see palju maitsvam. Ja nii iga kord. Mõne aja pärast soovib tütar üha vähem ema poole pöörduda ja suhtlus muutub järjest ametlikumaks.

    Selle reaktsiooni peamised põhjused emal:

    • Harjumus ennast teistega võrrelda.

    Selline ema käitumismudel viitab sellele, et lapsepõlves võrdlesid vanemad teda teiste lastega. Pealegi, enamasti mitte tema kasuks. Näiteks "jah, sul on koolis A, aga Mashenka tõi koju kaks A-d. Jah, sa tegid oma kodutööd, aga Ira tegi tema kodutööd ja jõudis õhtusöögi valmistada.".

    Nüüd on naisel võimalus seda kompenseerida. Seetõttu hakkab ema end alateadlikult tütrega võrdlema, kuid juba näidates endale, milline ema ta on, hästi tehtud.

    • Moonutatud arusaam, et suhtes võib olla hea ainult üks inimene.

    Lapsepõlves teiste inimestega tehtud võrdlus viib lapsele taju kujunemiseni: häid kaaslasi saab olla ainult üks. Ja kui keegi teine ​​on juba hea, siis alateadlikult hakkab inimesel halb. Sisemiselt on sellega raske nõustuda. Seetõttu on reaktsioon, et näidata teisele, et ta pole päris hästi hakkama saanud, ja tagastada see koht iseendale ning koos sellega ka oma headuse tunne. Minu praktikas on väga sageli olukordi, kus ema ja tütar võitlevad alateadlikult selle eest, et see õigus oleks hea, justkui oleks ainult üks koht.

    • Sisemise eneseväärikuse ja tähenduse puudumine.

    Lapsepõlves õpetatakse lapsele väga sageli, et ta on märkimisväärne alles siis, kui ta saaks kellelegi midagi tõestada, ta võiks midagi saavutada. Näiteks võitis ta konkursi, sai tunnistuse ja oli esimene, kes midagi tegi. Ja ilma selleta pole ta märkimisväärne ega huvitav. Vanematelt sarnase sõnumi saanud laps õpib elama oma väärtuse ja tähtsuse pidevas tõestamises. Selleks peab ta kogu aeg võistlustel osalema ja oma paremust tõestama. Aja jooksul ei saa inimene ilma selleta tunda austust enda vastu. Ja siis on ta sunnitud korraldama endale välja ütlemata võistlusi, tõestades jätkuvalt, et ta on huvitav, märkimisväärne. Seetõttu korraldavad paljud emad endale teadmatult võistlusi omaenda laste, eriti tüdrukutega. Näiteks rõhutab ema oma tütrele: "Ma ütlesin sulle, et sa poleks pidanud seda tegema! Ma teadsin, et see ei lõpe hästi! Ja sina, nagu alati, ei kuulanud mind".

    Siinkohal rõhutab ema oma tähtsust tütre arvelt. Ebameeldiv suhtlusvorm, on ebatõenäoline, et soovite seda jätkata.

    1. Kaebuste ja nõuete esitamine.

    Väga sageli taandub ema ja tütre suhtlus suhte väljaselgitamisele, kaebuste ja väidete esitamisele. Ja see suhtlusvõimalus ei sobi kellelegi. Ema ja tütar aga ei õpi sellega toime tulema..

    Nõuete kujunemise peamised põhjused suhtlemisel:

    • Ema ootused.

    Omal ajal oli ema tüdruk, kes pidas palju vastu ja andis emale andeks, kuuletus talle kõiges, keeldudes tema soovidest. Nüüd on ta suureks kasvanud ja ootab tütrelt sarnast käitumist. Kuid tütrel on õigus käituda teisiti, kui ema soovib. Ja siis saab ema haiget. Lõppude lõpuks: "Käitusin oma ema suhtes erinevalt. Ja see oli avaldus armastusest tema vastu. See tähendab, et mu tütar ei armasta ega austa mind, kuna ta käitub teisiti." Selline ahel toob kaasa valu ja pahameele, tekitades nõudeid ja süüdistusi. Ja suhtlemine muutub võimatuks.

    • Ema sisemine taju.

    Omaenda sisemiste ettekujutuste tõttu endast kui inimesest, kes on sunnitud kõike taluma, loobuma omadest kellegi teise kasuks, ei saa ema sisemise kasutuse ja tähtsusetuse tunde tõttu tunda tütre tänulikkust, armastust ja tänulikkust. Kui tütar oli väike, ohverdas ema tütre jaoks endale midagi olulist. Naine tegi seda eelkõige omaenda sisemise idee tõttu, et ta on halb ema, ja soovi tõestada vastupidist. Selleks on oluline järgida üldtunnustatud ideed, et hea ema, kes on oma elust loobunud, ei hoolitse enda eest, vaid elab ainult lapsena. Näiteks lõpetavad paljud naised, kui laps on väike, tegemast seda, mida armastavad, ei lähe sinna, kuhu tahaksid, lõpetavad enda eest hoolitsemise ja enda eest hoolitsemise. Nad teevad sellise valiku, kandes vastutuse selle eest lapsele. Kuigi lapsel pole seda üldse vaja. Ja siis esitatakse täiskasvanud tütrele väide, et näiteks ta eelistab pigem käia kohtingul kui istuda ema kõrval. Sel ajal, kui ema tema heaks nii palju tegi.

    Isegi kui tütar hakkab oma elu ohverdama, ei saa ema tunda tema armastust ja tunnustust. Seda hoiab ära pahameel enda vastu elurõõmu äravõtmise pärast. Lõppude lõpuks ei ole laps emale tema asjades tegelikult takistuseks. Kuid ema ei taha seda tunnistada ja paneb tütre kõigi oma hädade põhjuseks. Ta üritab teda tagasi saada, nõudes kompenseerida ohvreid, mis ta ema oma tütre nimel tegi.

    1. Vähene soov õppida suhteid arendama.

    Iga suhe nõuab arengut. Nad ei arene iseenesest. Selle saavutamiseks tuleb teha jõupingutusi. Ja ma tõesti ei taha seda teha. Palju lihtsam on alati käituda samamoodi kui õppida oma täiskasvanud tütrega uutmoodi suhtlema. See tekitab suhtes palju pingeid. Lõppude lõpuks on see, mis oli teie jaoks viie aasta jooksul hea, nüüdseks aegunud, nagu kleit, millest me kasvame, või kulub aastate jooksul see ära ja muutub ebamugavaks.

    Ja need on peamised vead ema suhtlemisel..

    Mis aga võib vale täiskasvanud tütre teha?

    • Ema skriptide hooldamine.

    Juba väga varajases eas võib lapsel tekkida vajadus olla oma vanemate suhtes hea. Teadvuseta, sisemiselt üles kasvades võib see vajadus jääda tütrele. Ja siis hakkab tütar väga sageli kas mängima koos emaga selles, mida ma varem kirjeldasin, või astuma vastasseisu ja võitlema temaga oma õiguste eest. Igal juhul võib see olla tütre teadvustamatu soov end hästi tunda. Pealegi on mõlemad jätkuks tavapärasele suhtlusstsenaariumile.

    • Püüdes oma ema muuta.

    Väga sageli proovivad täiskasvanud tütred oma ema õpetada, nõudes alateadlikult, et ta muutuks. Aega võib kulutada ema ümbertöötamisele, kuid see ei ole suhtele kasuks.

    • Ema karistus.

    Väga sageli puutun oma praktikas kokku sellega, et täiskasvanud tütred üritavad kaebusi kõrvaldada ja ema karistada, "taastades õigluse". Näiteks lahkuvad nad teistesse riikidesse ja linnadesse, lõpetavad emaga suhtlemise, igal võimalusel suhtlemisel meenuvad eluloo faktid, püüdes alateadlikult tekitada emas süütunnet..

    Mida teha? Kuidas on võimalik parandada suhteid ema ja täiskasvanud tütre (ja mitte ainult) vahel?

    Need soovitused sobivad nii emale kui tütrele..

    1. Pidage meeles ja tuletage mulle regulaarselt otse suheldes meelde, et mu tütar on juba suureks kasvanud. Ta on täiskasvanud ja saab hakkama sellega, mis tema elus toimub. Õppige uskuma oma lastesse ja nende võimetesse. Tütred mäletavad, et ta on juba suureks kasvanud ja see on fakt, mida pole vaja tõestada. Lõpeta selle peale oma aja raiskamine.
    2. Leidke endale hobi, kus tunnete huvi ja rõõmu loomeprotsessi vastu. Alustage vestlust teid huvitavate inimestega teid huvitavatel teemadel.

    Näiteks filmitegijate ring. Ja filmi vaadati huvitavalt ja arutati seda kohe teiste inimestega. Või kokakursused: keetsime koos midagi kokku ja arutasime kohe tulemust.

    1. Pidage meeles, et igaühel meist võib olla oma arvamus. Ja need võivad olla erinevad. Igal arvamusel on õigus eksisteerida.
    2. Lõpeta aja raiskamine teiste arvamuste vaidlustamisele. Õppida tundma huvi, millega tema arvamus on seotud? Miks ta selle idee sai?
    3. Hakka oma unistusi ellu viima. Pealegi on tütar juba täiskasvanud ja saate oma elule üle minna. Selleks tuletage meelde oma unistused, kirjutage need üles ja vaadake, mida sellest loendist saate kohe realiseerima hakata.?
    4. Lõpeta enda ja tütre võrdlemine. Tütred lõpetavad enda võrdlemise oma emaga. Sa oled sina, tema on ta. Õppige üksteise üle rõõmustama ja muretsema, ilma et end temaga võrdleksite.
    5. Tuleta endale meelde, et ruumi on palju. Et pole vaja tülitseda, on igaüks teist hea. Proovige jälgida ja peatada võistlusprotsess, mis võib alata teadmatusest.
    6. Emad õpivad tütart tema saavutuste eest kiitma, täpsustamata teie oskusi. Õppige talle tema kogemustes kaasa tundma. Ja kui soovite tõesti talle nõu anda või oma arvamust avaldada, küsige temalt, kas ta tahab seda kuulda. Mõistmine ja aktsepteerimine, et ta võib sinust keelduda. Ja see on tema õigus. Teie õigus temalt küsida, mida ta tahaks sinult nüüd kuulda. Millist abi ta nüüd sinult vajab??
    7. Tütred lõpetavad ema muutmise ja karistamise. Ja see on väga raske. Katsed seda olukorda iseseisvalt mõista toovad veelgi katastroofilisi tagajärgi. Kui märkate oma tegemistes midagi sarnast, siis on minu kirjutatu põhjal mõistlik pöörduda abi saamiseks spetsialisti poole.
    8. Igaüks tegeleb enda sisemise tajumise küsimustega, töötades välja oma hirmud, kaebused, väited. Õppige üksteist uuel viisil suhtlema. Ja selleks otsi abi spetsialistilt.

    Huvitav ja meeldiv suhtlus omavahel!

    Emad ja tütred. Mis on nende omavaheliste tülide põhjus

    Meie ekspert on perepsühholoog, kunstiterapeut, äritreener Olga Zavodilina.

    Ema vead

    Täiskasvanud tütre tajumine väikese lapsena

    Sageli tajub ema oma täiskasvanud tütart alateadlikult väikese tüdrukuna, kes ei saa millestki aru ja vajab pidevat hoolt.

    Mis on põhjus

    Sellisel käitumisel on mitu põhjust..

    Hirm, et tütar, tundes end iseseisvana, lahkub ja ema jääb üksi. Seetõttu näitab ema oma tütrele alateadlikult, et ta on veel väike, ta ei saa midagi teha ja ema on elus hästi kursis, nii et peate kuulama tema nõuandeid kõiges. Kuid täiskasvanud tütar tahab iseseisvust ja tekib konflikt.

    Hirm vanaduse ja surma ees. Paljudel meist on teadvustamatu tunne, et mida nooremad on lapsed, seda nooremad on vanemad. Niipea kui tütar suureks kasvab, hakkab ema vanaks saama. See on ebameeldiv, nii et ema peab oma tütart jätkuvalt väikeseks lapseks..

    Soovimatus tütre seisukohti tunnistada

    Täiskasvanud tütre ellusuhtumine võib olla ema omast väga erinev. Näiteks on tütar kohtunud mehega, keda ta armastab ja tunneb end õnnelikuna. Kuid emal on oma ideed, kuidas tütre mees peaks olema. Ja siis hakkab ema oma seisukohti peale suruma, pööramata tähelepanu asjaolule, et tütar on üsna õnnelik.

    Mis on põhjus

    Täitmata unistused. Vanemad püüavad sageli oma unistusi oma laste kaudu ellu viia. Seetõttu viiakse laps ringidesse ja sektsioonidesse, mis vanematele meeldivad, mitte tema. See jätkub täiskasvanuks saamiseni. Ema üritab siiralt oma tütart õnnelikuks teha, nagu ta ise kunagi unistas. Kuid tütrel on raske loobuda soovist emale meele järele olla ja see põhjustab sageli tülisid..

    Idee, et tõde võib olla ainult üks. Nii emad kui ka tütred on sageli veendunud, et kui nende vaated erinevad, siis keegi eksib. Ja ükski naistest ei saa aru, et arvamusi võib olla mitu ja igal neist on õigus olemas olla.

    Võistlus tütrega

    Juhtub, et ema liitub teadmatult oma tütrega võistlusprotsessi. Näiteks helistab tütar emale, tahab temalt raskes olukorras tuge saada. Ja ema hakkab rääkima, kui raske elu on tema jaoks. Tütar hakkab end süüdi tundma oma ema häirimise pärast, kellel on juba nii palju probleeme. Või veel üks näide: tütar ütleb emale, et on valmistanud ebatavalise roa. Ja selle asemel, et tütre üle lihtsalt rõõmu tunda, ütleb ta, et tunneb seda retsepti juba ammu ja isegi veidi parandas, tänu millele muutus toit palju maitsvamaks. Ja nii iga kord. Seetõttu soovib tütar üha vähem ema poole pöörduda..

    Mis on põhjus

    Harjumus ennast teistega võrrelda. Ema selline käitumine näitab sageli, et kui vanemad on teda pidevalt teiste laste eeskujuks seadnud. Nüüd on naisel võimalus seda kompenseerida, võrreldes ennast tütrega, kuid nüüd tema kasuks.

    Püüdes oma väärtust tõestada. Sageli kiidetakse last ainult siis, kui ta suutis midagi saavutada. Näiteks võitis ta konkursi, sai tunnistuse. Täiskasvanuks saanud inimene jätkab alateadlikult teistega võistlemist ja oma paremuse tõestamist.

    Mälestused varasematest eksimustest

    Sageli taandub ema ja tütre suhtlus suhte väljaselgitamisele, vanade kaebuste ja väidete meenutamisele.

    Mis on põhjus

    Ema ootused. Korraga kuuletus ema kõiges oma vanematele, keeldudes tema soovidest. Nüüd ootab ta oma tütrelt sama käitumist..

    Soov tänulikkust saada. Ema usub, et tütre kasvatamise nimel ohverdas ta oma huvid. Ja nüüd ootab ta selle eest tänulikkust. Seetõttu esitab ema täiskasvanud tütrele väiteid, et näiteks ta eelistab pigem käia kohtingul kui jääda ema juurde. Lõppude lõpuks tegi ema omal ajal oma lapse jaoks nii palju! Ja isegi kui tütar hakkab oma elu ohverdama, ei saa ema tunda tema armastust ja tunnustust. Seda takistab pahameel enda vastu, kuna ta on end kunagi elurõõmust ilma jätnud..

    Tütre vead

    • Andes ema skripte. Sageli hakkab tütar kas emaga koos mängima või võitlema oma õiguste eest, hävitades suhteid. Vahepeal on oluline mõista, et mõlemad olete täiskasvanud, iseseisvad naised ja teil pole midagi jagada..
    • Püüdes oma ema muuta. Sageli üritab täiskasvanud tütar õpetada oma ema, nõudes, et ta muutuks. Kuid täiskasvanut on võimatu ümber teha. Nii et kas selle pärast tasub võitlust alustada??
    • Ema karistamine. Mõnikord üritab tütar ema karistada "õigluse taastamisega". Näiteks tuletab ta pidevalt meelde oma lapsepõlve kaebusi, püüdes alateadlikult panna ema end süüdi tundma.

    Kuidas suhteid luua

    Selleks, et peres valitseks rahu, peavad mõlemad naised tegema üsna palju tööd..

    • Ema peab meeles pidama, et tema tütar on juba suureks kasvanud. Ta ise vastutab oma elu eest ja suudab teha mis tahes otsuseid. Tütar peaks ka aru saama, et ta on täiskasvanud iseseisev inimene ja seda fakti pole vaja agressiivselt tõestada..
    • Leidke endale huvitav tegevus ja elage oma elu, mitte kellegi teise elu.
    • Pidage meeles, et igaühel võib olla oma arvamus, lõpetage teiste inimeste seisukohtade vaidlustamine. Selle asemel õppige üksteise vastu tõeliselt huvi tundma. Küsige, miks kallimal on konkreetne idee. Kuula tema vaatenurka.
    • Nii tütar kui ka ema peavad lõpetama teise võrdlemise. Õppige olema rõõmsad ja muretsema üksteise pärast, püüdmata oma paremust tõestada.
    • Oluline on mõista iseennast ja mõista, milliseid kaebusi olete üksteise suhtes kogunud. Otsige professionaalset abi, et õppida andestama ja ärge kasutage pahameelt üksteisega suhtlemisel.

    Esimene lugeja

    Irina Klimova, näitleja

    - Kui ema kohtleb täiskasvanud tütart jätkuvalt nagu last, üritab oma arvamust kontrollida ja eirab, on tülid vältimatud ja suhe pole hea.
    Parim variant on see, kui emast saab kasvavat tütart vaadates järk-järgult mitte ainult sõber, vaid ka parim sõber..