Solvasin ema enne tema surma. Süütunne pärast ema surma

Tatjana!
Teie küsimusele on väga raske vastata. Aga võib-olla vastan ka iseendale, kuna külastasin ka teie olukorda 5 aastat tagasi.
Ma ei kirjuta kaotustundest. Ütlen ainult, et leina töö on väga raske töö ja see võtab aega. Ma ei uskunud, kui nad ütlesid, et aasta pärast on lihtsam. Aga tegelikult läks kergemaks.
Teid piinab süütunne, et kui oleksite ema haiglasse pannud, elaks ta ikkagi. Tatjana, võib-olla tunduvad minu sõnad sulle julmad, kuid kui ma enda vastu ausalt ütlen, siis mis oleks muutunud, kui su ema oleks veel paar kuud elanud? Kas ta naudiks elu rohkem? Kuid te ütlete, et ta ei tahtnud kiirabi, see tähendab, et tema kannatused olid juba tugevad ja ta ei tahtnud seda pikendada. Võib-olla ei tahtnud ta teie pingutusi ja kannatusi nähes ka teie kannatusi pikendada..
Kui su ema näeks sind kannatamas ja elust loobumist, oleks ta väga häiritud..
Teisalt tähendab minu ema surm seda, et eelmine põlvkond on kadunud ja meie kord on surra. Ja varem või hiljem juhtub see meiega. Elamata oma elu, vaadates tagasi minevikku, ei otsita me justkui tulevikku, kus terendab meie endi surm. Suremine on loomulik protsess: eelmine põlvkond lahkub, tehes teed järgmisele. Kuid surmahirm on visuaalse vektori juurhirm. Juri Burlan näitab koolitusel väga hästi, kuidas seda saab välja töötada ja loovaks energiaks muuta, veendumaks, et lein ja igatsus muutuvad kergeks kurbuseks.

Tatjana, selliseid sõnumeid on alati raske lugeda, see on väga raske vaatamata sellele, et mu vanemad on elus, kuid nad pole igavesed ja me kõik peame elus läbi elama need kohutavad kaotused. Palun võtke vastu minu kaastunne Tatiana, Zhanna, Tatiana.
Tahaksin, et teie valu sumbuks võimalikult kiiresti, jättes maha helge mälestuse ja tänutunde meie vanematele kõige eest, mida nad meie heaks on teinud.

Kuidas ema surma üle elada ja kaotusest taastuda

Paljud inimesed teatud eluetapis seisavad silmitsi raske küsimusega: "Kuidas ema surma üle elada?" See on igas vanuses keeruline ja meile tundub alati, et me ei lõpetanud midagi, ei näidanud seda, meil polnud aega. Ema surm on alati šokk, isegi kui me sellest kohe aru ei saa. Meile tundub, et kui see juhtub, siis millalgi mitte niipea, kuid elu teeb sageli ootamatuid kohandusi.

Ema suri - mida teha, et leinaga toime tulla

Harvadel juhtudel teame ette, et kallim on peagi kadunud. Tihti tuleb ema surm üllatusena. Kuidas reageerida? Kuidas ema surma üle elada?

Aktsepteerima

Ärge proovige kurbusest kiiresti lahti saada - see on mõttetu. Võtke aega ja ärge määrake leina jaoks raamistikku. Aastaid tagasi oli Suurbritannias 2–4 aastat leina. Ole valmis, et kogemuse äge faas kestab mitu nädalat või kuud, kuid võib-olla kauem. Peame olema kannatlikud. Ükskõik millise pikkusega kannatused hakkavad ühel päeval vaibuma - pidage seda meeles, kui peaksite seisma silmitsi oma ema surmaga.

Lahkunu sooviks kahtlemata, et te uuesti ellu ärkaksite. Teie depressioon ema surma ajal on loomulik, kuid ta ei tahaks, et see traagiline sündmus kripeldaks teie hinge. Alustage aeglaselt tagasi tavapäraste tegevuste juurde, mis teid varem rõõmustasid. See saab olema keeruline, kuid peate edasi elama ja proovima isegi seda nautida. Kas tunnete end ülekoormatuna ja ei saa enam tagasi äri? Visake süütunne minema - kõik vajavad kannatamiseks teatud aega.

Enda eest hoolitsemine aitab teil ema surma üle elada. Ära ole enda vastu raske. Puhake, segage ennast, lõpetage kriitiline mõtlemine. Lein võtab palju energiat, kuid ärge unustage elementaarset: magage vähemalt 7 tundi, regulaarselt söögikordade ajal, vähemalt minimaalse kehalise aktiivsuse tasemel. Ema surma üleelamiseks vajate energiat, ärge unustage oma keha. Toit ja uni ei jäta mõtteta ema surma, kuid annavad jõudu rutiinsete ülesannete täitmiseks, mis pole kuhugi kadunud.

Tehke kindlaks, mis põhjustab teile tõsist depressiooni. Millal tunnete suurimat emotsionaalset raskust? Võib-olla räägime asjadest, mis teid mõlemaid varem köitsid - pirukate kujundamine, ostlemine või midagi sellist. Püüdke nendel hetkedel vältida või olla üksi..

Vältige löövet ja kiirustavaid otsuseid. Ema surm võib põhjustada ootamatuid mõtteid, et teie abielu on mõttetu, peate töölt lahkuma, korteri maha müüma jne. Nendel mõtetel võib olla alust, kuid need lükkasid radikaalsete otsuste tegemise mõneks ajaks edasi. See ei aita teil leina uppuda ja võib lisada uusi probleeme..

Leinake

Tõeliste emotsioonide varjamine ei aita teil ema surma üle elada. Vabasta pisarad, kui tunned sellist vajadust. Tõenäoliselt kandub kaotuse kibestumine ja emotsioonide avaldumine kallima toel kergemini. Kas tunnete, et üksindus ajab teid tohutu kurbuse ja depressiooni alla? Hakake rääkima inimestega, kes saavad teid toetada, ärge lükake neid eemale. Sõbrad võivad olla segaduses ega tea, kuidas teid aidata: väljendage soovi esineda ja nad vastavad kahtlemata palvele.

Sugulaste toetus aitab minu ema surma üle elada. Mõni neist võib abi vajada vähemasti, teil on lihtsam kaotusest koos aru saada. Teil on alguses raske rääkida oma ema surmast, kuid aja jooksul muutub see lihtsamaks..

Lepi kaotusega

  • Proovige oma elukorraldust muutes uuesti ellu saada. Tehes kõike nagu varem, ei väldi te teravat melanhooliat - teatud hetkedel, vastupidi, tunnete oma ema puudust. Kui töötasite tavaliselt kodus, kolige kohvikusse. Kas jõid õhtuti emaga teed? Sel ajal minge uutele kursustele või kinno. Te ei saa vältida ühtegi meeldetuletust oma ema surmast, kuid peate rasketest mõtetest eemale juhtimiseks midagi muutma.
  • Kaotusest loobumine toimub järk-järgult. Sel perioodil hõivake ennast uue ettevõttega: joonistamine, õmblustunnid, pika sarja vaatamine.
  • Tehke seda, mis teile alati on meeldinud - proovige mitte ainult uusi asju, vaid pöörake tähelepanu ka tegevustele, mis on teid varem köitnud. Kas teile meeldib keeruliste kookide küpsetamine, luule kirjutamine, kuid arvate, et te pole sellega kokku leppinud leina pärast? Lihtsalt proovida.
  • Kui soovite naasta nende tegevuste juurde, mida tegite varem koos emaga, kaasake juhtumiga lähedane - las ta toetab teid, lubamata teil sukelduda emotsioonide kuristikku..
  • Kas arvate, et alkohol hõlbustab teie ema surmast üle saamist? See on pettekujutlus, loobuge sellest mõneks ajaks. Alkohol aitab lühiajaliselt ununeda, see on depressiivne aine, see teeb teid ainult hullemaks. Minimaalne annus on vastuvõetav, mõjutamata vaimset ja füüsilist seisundit. Mõned ravimid on alkoholiga kokkusobimatud ja kui te võtate ravimeid, veenduge, et need ei kuulu sellesse kategooriasse..
  • Ema surma üleelamine on ühiskonnas lihtsam. Kohtuge sõprade või perega. Vestelge telefonitsi inimestega. Kodust lahkuge kindlasti ükskõik mis tingimustel kaks korda päevas - poodi, jalutage. Töötage, õppige, ärge jätke majapidamistöid. Kas on mingi seltskondlik üritus ja kas teid kutsutakse? Ärge keelduge - aktiivne elu hajutab sünged mõtted. Lükka ennast selle poole. See ei tähenda, et unustaksite oma ema - mäletate teda valutult, kui taastute kiiremini..
  • Rahulik ja mõõdetud tegevus pole vähem kasulik kui aktiivne elu. Kirjutage oma mõtted päevikusse, jagage oma kogemusi. Meisterdage meditatsiooni ja joogat, aidake keha ja vaim pingetest vabastada. Ole päikese käes, loe õues, hinga värsket õhku. Mängige rahulikku ja rahustavat muusikat, tehke kerget sporti.

Lähedase laskmine teise maailma minna

Pärast minu ema surma mõistab ta järk-järgult vajadust "lasta tal minna" teise maailma. Ärge klammerduge tema kohta valusate mõtete külge, ärge pikendage agooniat. See jääb igaveseks suureks osaks teie elust. Otsige lohutust helgetest mälestustest ja pidage meeles - kallim elab igavesti teie südames. Suhtle sugulastega ema kohta, jaga mälestusi. Tunnete, et olete temaga seotud teisel tasandil, ta elab teie vestlustes. Keskenduge tulevase elu mõtetele, ärge kiirustage ennast. Normaalseks muutumine võib võtta nädalaid või isegi aastaid. Kui teil on eesmärk ja vaatate tulevikku, siis hakkate väikeste sammudega edasi liikuma. Ära sunni ennast tegema seda, mis sinu arvates on "õige" - kuula mõistuse häält. Kas pole suuremateks muudatusteks valmis? Ära kiirusta ennast, ära stressi.

Kuidas aidata kellelgi ema surmaga toime tulla

Kui tunnete vajadust aidata kellelgi teisel oma ema surmaga toime tulla, kuid te ei tea, kuidas õigesti edasi minna, kuulake soovitusi.

Lapse jaoks

Peres juhtus leina? Ärge proovige oma last ära ajada, las ta väljendab oma leina teiega. Ära teeskle, et midagi ei juhtunud ja elu võib kulgeda tavapäraselt - kõik vajavad kaotuse realiseerimiseks aega. Emotsionaalne murrang ei vähene, kuid kaob oht sügavatele hirmudele, mis võivad viia raskete psühholoogiliste raskusteni. Ümber oma lapse armastuse, toetuse ja hoolivusega.

Aidake oma last:

  • Jagage leina kõigi pereliikmete vahel. Nõustuge leinaga kõigi, sealhulgas laste jaoks. Eelkooliealised võivad olla erand. Iga pereliige saab üksteise tunnetest aru.
  • Täiskasvanu jaoks on kõige raskem rääkida lapsele ema surmast. Missioon tuleks usaldada ühele sugulastele. Kui see on võimatu, peaks tragöödiast rääkima täiskasvanu, kes äratab lapse enesekindlust. Puudutage last sel hetkel: istuge põlvili, kallista.
  • Paku oma lapsele armastuse, toetuse tunne - teda ei hüljata ega lükata tagasi, teda armastatakse, hinnatakse.
  • Laps ei tohiks tunda end ema surma süüdi.
  • Ära veena teda ennast vaos hoidma, oma kätes hoidma. Õigel ajal kogemata lein võib naasta aastate pärast.
  • Vanemad lapsed vajavad üksindust. Ära vaidle vastu, ära suru firmat peale. See on loomulik soov ja käitumine, mis aitab neil kaotusega toime tulla..
  • Ümber oma lapse füüsilise hooldusega - aidake teda õppetundides, valmistage ette lõunasöök, veenduge, et asjad oleksid puhtad. Pole vaja teda järsult täiskasvanute uute kohustustega harjuda.
  • Imikul on ebaloomulik ja ohtlik pisaraid tagasi hoida, lasta tal nutta. Kui ta seda teha ei taha, siis ärge sundige teda..
  • Õnnetuse ajal jagage majapidamiskohustusi, keegi ei tohiks olla majapidamistöödest eraldatud.
  • Laske lapsel jagada oma hirme. Räägi kaotusest pehmelt, saa teada, mis teda muret teeb.

Lähisugulane

Ema surma üleelamine pole lihtne. Kas mõni lähedane sugulane on sellega kokku puutunud? Näita talle, et ta pole leinas üksi, tal on tugi. Ta vajab kohalolekut ja osalemist - anna see. Lubage mul rääkida, arutada temaga tekkinud tundeid ja kogemusi. Andke talle teada, et olete seal. Kas ta vajab füüsilist hooldust, kas ta ei suuda majapidamistöödega hakkama saada? Aita teda! Ära jäta teda raskete mõtetega üksi. Võtke aega rääkimiseks, kõndimiseks.

Sõbrale või kolleegile

Kas saite teada, et sõber või kolleeg on ema surmaga silmitsi seisnud? Saate aidata ja leevendada kaotuse valu. Kui räägime kolleegist, arutage meeskonnaga juhtunut, pidage kinni üldisest strateegiast ja muutuge töötaja tagaküljeks. Kas näete vajadust inimeses sõna võtta? Ära keela teda, vaheldumisi vestle temaga, ära salga tähelepanu. Kas näete, et töötaja ei kipu juhtunut jagama? Ärge suruge teda peale, laske oma ema surma üle elada. Pange tähele, kuidas tal on lihtsam kaotusega toime tulla: vähendades töö mahtu või laadides end sellega. Pakkuge leinale mugavat tempot.

Kuidas elada ilma emata: psühholoogide nõuanded

Millised viisid aitavad ema surma üle elada ja tavapärasesse ellu naasta?

Üksinda ei kannata leina. Kas soovite kodus sulgeda ja nutta? Parem leidke keegi, kellele valu väljendada. Sellisel perioodil on üsna normaalne otsida tuge lähedastelt. Ärge arvake, et inimesed on leinahetkel teie vastu külmad - neil on piinlik liiga palju öelda, kuna kardavad lisavalu tekitada. Räägi, jaga oma mõtteid. Ei usalda kedagi? Otsige abi psühholoogilt.

Leinaprotsess ei kiirene. Pingutage aktiivselt, et elu saaks jälle õigele teele, kuid andke endale aega olukorraga leppida. Kas olete kuulnud lugu, et keegi tuli leinaga toime kuu või kahe aasta jooksul? Ärge võrrelge - mõlemal on oma termin. Ärge mõistke kohut nende üle, kes on leinaga kiiresti toime tulnud ega tunne end süüdi võrreldes nendega, kes on kaua kannatanud..

Hoidke oma ema mälestust. Teda pole läheduses, kuid südames on ta igavesti. Salvesta tema lemmik pisiasjad. Kõigepealt toovad nad valu, siis meeldivad mälestused. Kuula meelsasti lugusid temast, loe tema kirju. Kaotusvalu muutub järk-järgult kergeks kurbuseks.

Ärge ignoreerige oma füüsilist heaolu. Ebaõnnestused kurnavad tõsiselt, jättes tervisele jälje. Säilitage minimaalne füüsiline aktiivsus, sööge hästi, magage 8 tundi.

Mõista, et ema ei tahtnud lahkumisega haiget teha. Kujutage ette, kui kerge oleks ta hinges, nähes oma lapse õnne ja kui raske on viskamist ja piinlemist jälgida. Tegele täisväärtusliku eluga, nagu näeks ta sind ülevalt.

Leinas on teada viis etappi (eitus, viha, läbirääkimised, masendus ja aktsepteerimine). Ärge keskenduge neile. Kõik neist ei käi läbi näidatud järjekorras. Esimene võib tulla terava melanhooliaga ja siis viha ning ei saa öelda, et see oleks vale. Igaüks kogeb leina omas tempos.

Usk ja armastus aitavad teil ema surma üle elada

Inimestel, kes on valmis religiooni poole pöörduma, on ema surm üle elada palju lihtsam. Usu puudumisel võib lähedase surm põhjustada tõsise trauma, vaimse haava. Inimene hakkab kaotust eitama, uskumata toimuvasse ja korrates endale, et nii ei saanud juhtuda. Viha on suunatud arstidele, sugulastele, Jumalale ja kõigile, kes lahkunut “ei päästnud”. Agressiooni saab suunata iseendale: inimene usub, et ta pole midagi öelnud, pole oma armastust tunnistanud, pole vabandanud. Need tunded kimbutavad inimest, kes seisab silmitsi ema surmaga ja kes on pikka aega oma usu kaotanud..

Mõnikord juhivad paar lihtsat küsimust teid õigele teele ja aitavad toime tulla süütundega. "Kas sa tahtsid, et su ema oleks surnud?" Muidugi ei teinud. Kui arvate, et oleksite võinud olukorra tulemust mõjutada, kuid mitte, siis peaksite end lohutama tõdemusega, et tulevikku on võimatu ennustada. Kui oskaksite ennustada, ei lubaksite ebaõnne, kuid inimestel pole seda võimet..

Mõni võib pika leina ajal isegi tunda suurt süütunnet. Tasapisi unustavad inimesed inimesega juhtunu, neile tundub, et ta kõnnib liiga kaua süngelt ja süngelt, mõistmata - ema surma tõttu on tal endiselt terav melanhoolia.

Mitte ükski lein ei suuda valu vältida, kuid uskudes jumalasse on ema surmast kergem üle elada. See on hullem, kui te ei usu ja arvate, et see on läbi, ei kuule teie ema mõtteid, kahetsust ja muresid ega saa neist teada: üks trauma asetub teisele.

Mõistke teemat, küsige abi kristlikul foorumil, pole vaja olulisi küsimusi lõpuni edasi lükata. Otsige Jumalat - otsimine aitab rasketel rasketel aegadel.

Mida kirik soovitab

Leinavad lapsed on veendunud, et nende ema surm on ebaõiglane ja heidavad vägivaldselt Jumalale ette, et ta kallima inimese neilt ära võttis. Kirik usub, et Jumal kutsub inimest sel hetkel, kui ta on valmis igaveseks eluks. Tahtmata naabrit lahti lasta, keeldub inimene oma surmaga leppimast. Ema surma tuleb pidada enesestmõistetavaks. Seda ei saa tagastada. Kuid proovite selle juurde uuesti naasta, pidevalt kurvastades ja muretsedes. Teie mõtted ringlevad surma ümber, kuid neid tuleks elule tõmmata. Surnud inimese külge klammerdudes tahame temaga koos olla ja see on ebaloomulik. Olete endiselt siin ja teil on maiseid ülesandeid ning neid täites austate lahkunu mälestust väärikalt.

Emausku, kes seisab silmitsi ema surmaga, ei oska tasakaalu leida ja kaotusega leppida. Usklik paneb kõik Jumala tahtele, mõistes, et kogu inimese elu jooksul käivad koosolekud ja lahkuminekud.

Piiblil on süžee, millel on terapeutiline mõju inimestele, kes on kogenud ema surma või muud stressi. See viitab Iiobi elukildudele. Kaotades midagi olulist (selliseid kaotusi on palju), ütles ta: "Jumal andis, Jumal võttis." Nähes Iiobi täielikku usku, kompenseeris Jumal oma kaotused täielikult, andes puuduva mõõtmatult. Surnud inimese igatsusest üle saades saame jõudu ja jõudu.

Alates sünnist õpib inimene lahku minema. Ta samastab end ühiskonnaga, kuid saabub ka lahtiühendamise hetk. Isegi liivakastis õpib laps varaga lahku minema: temalt võetakse abaluu ja ta nutab, valuga leppides kaotusega. Aja jooksul on selliseid olukordi rohkem. Ühel hetkel peaksid kõik olema valmis osa saama sellest, mida ta enda omaks peab.

Las mõte, et surm muutus ema jaoks igaveseks eluks. Ta tunneb end seal hästi ja lihtsalt ning teda muretsevad ainult teie pisarad ja kannatused. Tema hing ei saa nautida igavest elu; ta kannatab koos sinuga. Ärge muutuge iseseisvaks ja lõpetage kaotusele keskendumine. Uskuge, et nüüd on ema rahu leidnud ja on mures teie piinade pärast. Las ta hing ei kurvasta sinu pärast, mine ellu naasmise teele - ema kiidaks selle heaks. Maailmas on palju asju, mis nõuavad osalemist - leiad end teisi aitamas.

Surnutunne enne surnud lähedast: kuidas see korda saada?

Kui lähedane sureb, tekib sageli süütunne: ta ei andnud, ei öelnud, ei teinud ja nüüd ei saa midagi parandada. Kas see süü on alati õiglane või on selle taga midagi muud??

Lähedase surm on seotud mitte ainult leinatundega, vaid ka enda süükogemusega..

Kui lähedane lahkub, näib, et oled ise süüdi: väsinud raskest lahkumisest ja valusatest viimastest päevadest, ei andnud midagi, ei viinud teise haiglasse, ei ostnud teist ravimit, jäi surres ellu.

Miks see tekib ja kui õigustatud? Vastab psühholoog, kristliku psühholoogilise abi talituse "Küünal" direktor, bioloogiateaduste doktor Alexandra Imasheva.

Kuidas ja miks süütunne tekib

Naabri kaotuses tekib alati süütunne. See on normaalne reaktsioon lähedase surmale. Peaaegu kõik, kes kurvastavad, tunnevad end lahkunu pärast süüdi.

Sellel tundel võib olla erinev vorm: süü kogetud kergenduse pärast, et armsa inimese kohutav ja raske haigusperiood on lõppenud (tuleb välja, et inimene arvab, et tema surm oli minu vabastamise hind ja mul on selle üle hea meel). Kõige sagedamini on süü selles, et midagi, nagu näib, jäi tegemata või ei tehtud lõpuni (kutsuti vale arst, mitte nii ei ravitud).

Kas võib piinata süütunnet ülekohtu eest, mida surnu suhtes tema eluajal tunnistati (või väidetavalt tunnistati): nad tulid tema juurde harva, helistasid vähe, hoolitsesid halvasti ja nüüd ei saa midagi parandada.

On isegi süütunne selle pärast, et su naaber suri ja sa elad, "aga ta oli parem kui mina".

Mõnikord tuleb süütunne teiseks, näiteks on kõigepealt viha lahkunu vastu - miks sa mu maha jätsid? - või jumala (saatus) juurde - miks Jumal ta võttis? - ja siis tuleb kohe vein: kuidas ma nii mõelda saan, milline pätt ma olen. Süütunne leiab, millest kinni hoida.

On äärmiselt haruldane, et süütundel on tegelikult mingi alus. Näiteks kui meie naaber oli väga haige ega tahtnud, et teda ravitaks, ja me järgisime tema eeskuju, sest me ei tahtnud temaga jamada. Nii ta suri ja me tunneme end süüdi.

Või kui tema haigus seadis talle mingeid piiranguid (näiteks toidus) ja me eirasime neid ning toitsime teda kõigile, mis viis haiguse ja surma ägenemiseni.

Või kui ta kannatas teie tülis väga ja tahtis rahu sõlmida, kuid te keeldusite temast sellest ja see pimendas tema viimaseid päevi ja tunde.

Sellistel harvadel juhtudel, kui süü on õigustatud, aitab pihtimus ja meeleparandus usklikule või psühholoog ateistile..

Kuid tavaliselt on süü, mis tuleb peaaegu paratamatult pärast lähedase surma, täiesti irratsionaalne..

Seda kogevad ka psühholoogid, kes tunnevad hästi selle tunde mehhanismi ja selle alusetust. "Ma saan kõigest aru," ütleb psühholoog, "ma tean, miks see juhtub, võin selle riiulitele panna, kuid tunnen end pärast ema surma siiski süüdi: panin valesse haiglasse, tõin valesid ravimeid." Aga mu ema oli 89-aastane ja tal oli kolm infarkti. Irratsionaalne süütunne klammerdub ülal loetletud mis tahes võimalikele põhjustele ja hakkab inimest närima.

Miks see tekib?

Surm on meie jaoks tohutu, kontrollimatu ja täiesti tundmatu sündmus. Tundub, et uurime läbimatut kuristikku.

Kui kogeme ligimese surma, siis esiteks tunneme, et ei saa midagi teha, kuidagi ära hoida, ja teiseks mõistame paratamatult: sama ootab meid ka..

Meie psüühika satub väga raskesse olukorda, kus juhtimine kaotab täieliku kontrolli, absoluutne abitus ja täielik ebakindlus. Tekib eksistentsiaalne hirm, mis viib meid tagasi mõne peamise tähenduse juurde: kes ma olen ja miks elan, kui mu elu paratamatult lõpeb.

See viib meid tohutu, kõike nõudva õuduseni, mis on lihtsalt väljakannatamatu: anna talle vabad käed, see ajab sind hulluks. Kuidas on - ma ei saa olema!

Surmaga näost näkku kohtumise õudus on nii tugev, et meil on kergem kogeda ebameeldivaid süü- või vihatunnet, lihtsalt selle hirmu varjamiseks..

Psüühika kaitsemehhanismid toimivad väljaspool meie soovi ja teadlikkust: esiteks "lülitatakse sisse" šokk ja eitus, mis paneb meid surma "mitte nägema", siis süttivad viha ja süütunne.

Lähedase inimese surmast tingitud süütunne ja viha on psüühika reaktsioon tema enda abitusele, suutmatus surma "kontrollida"

Süütunne on antud juhul kompenseeriv tunne, mis on loodud selleks, et anda meile vähemalt illusoorsel kujul võime kontrollida toimuvat. Meil on kergem end süüdi tunda, et me ei saanud vajalikke ravimeid (tegevus, mille saame kontrolli all hoida!) Ja seeläbi ei takistanud surma (illusioon kontrollist surma üle!), Kui ausalt endale tunnistada, et me ei saa midagi teha. aidata ära hoida inimese surma.

Muudel juhtudel on süütunne vorm juhtunu pöördumatuse kogemisest ja mõistmisest, et midagi pole võimalik muuta. Jällegi on see kontrolli kaotamine toimuva üle, mis on meie jaoks talumatu. Näiteks kui ämma elu jooksul me temaga tülli läksime, kuid teadsime, et põhimõtteliselt võime rahu sõlmida, siis pärast tema surma oli see võimalus igaveseks kadunud. Meie kontrolli alt väljunud. Ja seda võimu kaotust reaalsuse üle kogeme meie kui süütunnet realiseerimata võimaluste pärast..

Täpselt samal põhjusel tekib viha tunne ka naabri surma korral. See on psüühika vastus tema enda täielikule abitusele, raevukale protestile.

Ja viha võib "klammerduda" kõigele, mis meie psüühika näib olevat adekvaatne: viha surnu vastu (kuidas ta saaks mind maha jätta!?), Viha Jumala vastu (kuidas ta saaks teda võtta!?), Viha arstide vastu (miks nad ei päästnud) ?!). Kuid lõpuks on see kõik vaid meie psüühika reaktsioon meie absoluutsele abitusele surma ees..

Muidugi on usklikel palju lihtsam kogeda ligimese surma ja mõtteid oma surelikkuse kohta. Uskliku meelest ei ole surm lõpp ega kadumine, vaid üleminek teistsugusele eksistentsivormile, seetõttu jääb lootus kohtuda lahkunuga, leppida nendega ja mis on väga oluline, veendumus, et isegi surm ei tee teid täielikult kaduma.

Kuidas naabri surmast taastuda

Kaasaegses kultuuris on kalduvus negatiivsetest tunnetest võimalikult kiiresti lahti saada..

Pikk kannatamine, pikk lein pole ühiskonnas teretulnud, nad vaatavad sellist inimest viltu ja püüavad kõigest jõust teda "sellest riigist välja tõmmata"..

Nad kasutavad kohmakaid lohutusi nagu "ära nuta", "tee midagi muud", "lase end millestki häirida", "võta end kokku", "sul on aeg rahuneda" ja muid pseudopositiivseid retsepte, mis ei toimi.

Need ei aita, vaid tüütavad või panevad teid veelgi rohkem süüd tundma - lõppude lõpuks pingutate oma kannatustega teisi. Inimene püüab oma leina võimalikult kiiresti "hüpata", ei koge seda täielikult ja ajab ainult sügavamale.

Kuid meie lein lähedase kaotuse pärast on tasu tema armastuse eest tema vastu. Ja mida tugevam on armastus, seda sügavam on lein, nii et pole vaja seda häbeneda, pidage end nõrgaks, järgige nende eeskuju, kes usuvad, et on aeg kannatused lõpetada. Leinamine võtab aega: lähedase inimese surma üleelamine võtab aega vähemalt aasta.

Psühholoogid räägivad "leina tööst" - kaotus tuleb aktsepteerida, üle elada ja kogeda. Pärast seda muutub tavaolukorras lein erksaks kurbuseks ja eredateks mälestusteks. Kui möödub aasta või poolteist, kuid see ei lähe kergemaks, siis on see juba ebatervislik leinakogemus ja spetsialisti - psühholoogi või psühhoterapeudi - abi.

See, kui kiiresti lein möödub, sõltub ka meie suhetest lahkunuga..

Kui suhe oli hea, tervislik, siis möödub lein kergemini, kui need olid millegagi komplitseeritud, siis on leinamine raskem..

Me näeme kogu aeg, et midagi pole võimalik parandada ja see pöördumatus avaldab meile täiendavat survet.

Kuid me peame selle nägemiseks elama. Alguses, pärast esialgset kaotusešokki, on palju negatiivseid tundeid - viha, süütunne, melanhoolia ja üksindus. Eri vormis süütunne võib tekkida kohe esimestel päevadel pärast lähedase surma ja jääda kuni leina lõpuni. Surnutunde tundmine surnu pärast on leina loomulik osa ja lein on ainus viis normaliseeruda..

Taas leina

Nii halb kui see ka pole, on oluline endale meelde tuletada, et lein möödub. Kuid see ei tähenda sugugi, et me inimest ei unustaks, muutuksime tema suhtes ükskõikseks, kuid terav lein asendub rahuliku kurbusega.

Võite paberile või kaardile kirjutada endale kolm väidet ja neid kaasas kanda, välja võtta ja uuesti lugeda või magnetiga külmkappi nii, et need oleksid alati teie silme ees:

  • Minu tunded on normaalsed
  • ma tunnen ennast paremini
  • Saan hakkama sellega, mida teised on enne mind teinud

- Kui süütunne on seotud pärast raskelt haige, piinatud inimese surma kogetud kergendusega, siis peaksite endale ütlema, et see oli objektiivselt raske koorem ja kergendus pärast koorma eemaldamist on normaalne, loomulik tunne. Selles pole lahkuminekut lahkunu vastu, puudub egoism, küll aga on psüühika tavaline reaktsioon vabanemisele, mis ei võimalda end teadlikult kontrollida. Selline kergendus ei tühista surma leina ega vähenda meie armastust lahkunu vastu. Ja selleks pole vaja ennast karistada.

- Tähtis on jälgida surmaga seotud rituaale. Pole ime, et neid pühitsetakse sajandeid. Esimene asi, mis saab lähedaste rasket seisundit leevendada, on mure matusetalituse, matuse, kalmistu, kirstu, pärgade, lillede pärast. Mälestuse korraldamine, kogunemine üheksaks ja neljakümneks päevaks - see kõik aitab leina üle elada. Lõppude lõpuks näitame seda kõike tehes hoolt lahkunu eest.

Mälestusel jagame teistega oma leina ja armastust lahkunu vastu, räägime ja kuulame, kuidas teised ütlevad tema kohta sooje, häid sõnu - ja see muutub meile lihtsamaks.

Mälestusteenistus on üldiselt väga kokkusurutud elava leina protsess. Tihti juhtub, et need algavad pisaratest, isegi nutudest ja lõpevad palju positiivsema meeleoluga. Nagu saaks terve aasta mõne tunniga läbi elatud.

- Ära aja surnu mälestusi taga. Pole vaja proovida neid teiste mõtetega "haamriga" lüüa ega segada, kui nad tulevad. Neid mälestusi pole vaja spetsiaalselt meelde tuletada, eriti kui need on teie jaoks valusad, kuid kui need "veerevad", siis sukelduge nendesse ja elage nende järgi.

- nutma. Pisaraid ei aktsepteerita meie kultuuris eriti, isegi kui nad nutavad lahkunu järele. Üks banaalsemaid "lohutusi" on veenmine "ära nuta, rahune maha, joo palderjani". Tegelikult on pisarad nii loomulik valu leevendaja (nutmisel tekivad inimkehas aineid, mis rahustavad närvisüsteemi) kui ka viis vaimse valu ja melanhoolia väljendamiseks ja seeläbi "vabastamiseks"..

Kui leinav inimene nutab, pole see nõrkuse märk, vaid märk sellest, et leinakogemus liigub õiges suunas..

- Räägi lahkunust ja oma kogemustest. Kui meenuvad surnud lähedase mälestused tema viimastest päevadest ja muudest valusatest asjadest, peate leidma inimese, kellega saaksite sellest rääkida.

Tavaliselt tahetakse pärast kaotust rääkida lahkunud lähedasest, eriti kui tema surm oli traagiline ja ootamatu. Tahan sageli jagada oma tundeid, rääkida oma kogemustest. Ärge kartke helistada sõbrale või sõbrannale, öelge ausalt: mul on väga raske, ma mäletan surnut kogu aeg, räägime temaga temast.

Soovitus leinaja sõpradele ja perele: ärge sulgege ennast sellistest vestlustest, vaid osalege neis, et inimene ei tunneks end oma leinas lukus.

Kuula kannatlikult, mida ta sulle ütleb. Leinaseisundis, eriti esimestel päevadel pärast kaotust, võib leinav inimene olla mitmekülgne ja korrata sama asja, ärge kiirustage teda. Või võib ta vait olla - siis lihtsalt olla temaga. Paku leinavale inimesele praktilist abi matuste või mälestusteenistuse korraldamisel. Kui ta tunneb end süüdi millegi eest, mida tal polnud aega teha ega öelda, või pärast raskelt haige inimese surma kogetud kergenduse pärast, selgitage talle, et see on mõistetav, loomulik ja seletatav.

- Püüdke mitte endasse tõmbuda, ükskõik kui palju soovite. Lein on protsess, mida saab kõige paremini kogeda inimestega. Isegi kui te ei soovi rääkida, on parem lasta neil seal olla. Palju aitab suhtlemine nendega, kes on hiljuti sarnast kaotust kogenud..

- Mõne aja pärast (esimese aasta jooksul) on hädavajalik lahkunu asjad lahti võtta ja laiali jagada. Lahkunud inimese „templit” pole vaja koju rajada, tema tuba terveks jätta, nagu oleks ta veel elus. See ainult pikendab leina kogemust. Muidugi on kalli surnu asjadest vabanemine väga keeruline, tunne, et oma kätega lõpuks talle ja mälestuse annad. Tavaliselt voolavad pisarad - las nad voolavad. Kuid esimesel aastal tuleb seda teha.