Bookitut.ru

Mõned naised võtavad abieluküsimust nii tõsiselt, et teed „lihtsa naisõnneni“ tajutakse tõelise jahirajana. Igal hommikul panevad nad sõjavärvi selga, valivad hoolikalt oma varustuse ja õpivad eeskujusid võrgutuspüüdjate juhendist tööle minnes. Kas on ime, et raamatu sulgemine kõneka pealkirjaga "Kuidas mehega abielluda?" ja ringi vaadates ei leia "jahimees" ligipääsetavuse raadiuses ühtegi inimest, kes tahaks teda tundma õppida.

Mehed ei vaja põhimõtteliselt selliseid kaunite inimeste vihjeid, nad ise arvavad, et on paljude vallaliste naiste ihaldatud saak. Mõnikord tundub mulle, et olenemata riigi demograafilisest olukorrast on kümne tüdruku jaoks alati täpselt üheksa kutti. Inimeste psühholoogilised hoiakud pole vähem konservatiivsed, kuna mehed väidavad jätkuvalt, et naise peamine sotsiaalse teostuse vorm on perekond ja seda hoolimata asjaolust, et tänapäeval puruneb 70% abieludest naise algatusel. Põhimõtteliselt ei kiirusta naised seda seisukohta vaidlustama ega eita, et nende seas peetavat abielu peetakse endiselt esmaseks edukuse näitajaks. Kui me räägime meestest, siis umbes 30–35-aastaste vanuseni hindavad nad oma edu materiaalse teostuse, elukutse, intellektuaalse taseme ja füüsilise tervise seisukohast ning alles siis mäletavad nad oma perekonnaseisu. Seetõttu ei kiirusta meie kangelased abiellumist, nende sõnul pole kuhugi kiirustada, sest alati on neid, kes soovivad naiseks saada. Pealegi on olemas müüt, mille kohaselt tõeline mees, nagu vein, läheb aastatega ainult paremaks. Lisaks hoiavad väga reaalsed hirmud meie kangelasi abiellumast, kuid enne kui neist räägime, proovime välja mõelda, mis on perekond, kes seda vajab ja miks.?

Miks inimesed abielluvad?

Pere pole tänapäeval eluliselt vajalik. Otsustage ise, naine ei vaja füüsiliselt tugeva partneri pidevat kaitset, ta võib ise "mammuti" majja tuua, isegi järglaste saamiseks ei pea mees ja naine kohtuma - tänapäevased tehnoloogiad võimaldavad lapse viljastamist katseklaasis ilma seksuaalse kontaktita. Naised ei kiirusta siiski perekonda hülgama ja on alati valmis abielu põhjused selgelt sõnastama. Muide, küsisin tuttavatelt tüdrukutelt, miks nende arvates meest vaja on? Vaadake, mida huvitavaid ja mis kõige tähtsam - sarnaseid vastuseid mu sõbrad mulle andsid.

“Minu elus saaks mu mehest ratsionaalne lüli, abistaja ja liitlane. Lisaks on maailm paigutatud nii, et koos elamine oleks mugavam ja tasuvam. Meenus üksindusele pühendatud sari "Seks ja linn", kus kõigi arvete järgi selgus, et kogu ühiskond oli mõeldud kahele. Ilmalikke õhtuid on tavaks külastada härra seltsis, restoranide menüüs on roogasid, mida pakutakse paaridele... "

(Evgeniya, 25-aastane, pole abielus)

“Naine vajab sõpra ja millegi naelutamine või naelutamine on tore lisa. Hea sõber toetab, kaitseb ja annab õla. Ja üldiselt on koos elamine lõbusam. " (Svetlana, 38-aastane, pole abielus)

"Mul on vaja meest, et tunda end vajaliku ja kaitstuna. Isegi õudusunenäod pole teie armastatud mehe kõrval hirmutavad, võite ta üles äratada ja paluda tal teda tugevalt kallistada. " (Anna, 23-aastane, abielus)

„Minu jaoks on abielus olemise mõiste sõnasõnaline - olla„ mehe eest “, st igas elusituatsioonis tunda ja tunda tugeva mehe õlul tuge, hoolt ja enesekindlust. Iga naise eesmärk on pere jätkamine ja järglaste kasvatamine, seetõttu peab mees tagama oma pere turvalisuse - rahalise, leibkonna, psühholoogilise. Naine peaks täielikult sukelduma kodusoojuse ja mugavuse õhkkonna loomisse ning mees peaks veenduma, et tema pere ei vaja midagi. " (Tatiana, 24-aastane, pole abielus)

Kuid abielu sõlmimiseks ei piisa ainult pereelu kõikidest rõõmudest teadliku naise soovist. Õnneks saabub meie kangelaste elus hetk, mil nad hakkavad võtma initsiatiivi oma suhte kallimaga vormistamiseks. Tõsi, mehed ei saa alati aru, miks nad otsustasid nii otsustava sammu üle. Siin on vaid mõned mu sõprade vastused küsimusele "Milleks on teil vaja naist?"

"See oli, aga ma ei oska täpsemat vastust anda." (Anton, 25-aastane, abielus)

"Ma ise ei saa aru, miks seda vaja on. Ja ilma temata elas ta normaalselt, ei pingutanud veel kord. " (Artem, 27-aastane, abielus)

"Mul on raske vastata. Vabandust. " (Sergey, 26-aastane, abielus)

Omakorda näitavad arvukad uuringud, et naine, kellel on mees, elab mitu aastat vähem kui vallaline mees, kuid abielus mees naudib elu seitse aastat kauem kui lahutatud või see, kes pole kunagi abielus olnud. Võib-olla saavad mehed alateadlikult aru, et pereelu on sõna otseses mõttes pikaealisuse garantii? Ja seetõttu abielluvad nad kõigi ametliku abielu kehtestatud piirangute juures ja võtavad vastutuse teise inimese eest... Ärge unustage, et peres omandavad mees ja naine emotsionaalse läheduse, tänu millele saavad mõlemad partnerid austust, mõistmist ja suhtumist armastatud inimese toetus. Abikaasade vahel toimub pidev kultuuriline ja emotsionaalne vahetus, nad ehitavad ühise eluruumi, keskendudes üksteise vajadustele. Teine oluline punkt on see, et abielu tagab stabiilse seksuaalvahekorra mehe ja naise vahel. Esmapilgul on kõik ülaltoodu õnnistus ainult naistele ja tundub, et mees ei vaja tegelikult lähedust ning regulaarne seks oma naisega on tema jaoks kahtlane eelis. Kuid soe ja usalduslik suhe oma kallimaga on oluline ka meie kangelase jaoks: naine on tema jaoks nagu muusa, mille nimel ta pidevalt edasi liigub, mägesid liigutab, uusi kõrgusi vallutada püüab. On veel üks põhjus, võib-olla isegi peamine, mille nimel mehed otsustavad sageli pere luua - see on hirm sisemise ja välise üksinduse ees. Iga terve inimene soovib olla üksi: keegi paar tundi nädalas ja keegi palju sagedamini. Üksindus täidab meid eriliste isiklike kogemustega, kui see on kauaoodatud, nagu lühike värisev kohtumine vana sõbraga. Kuid üksindus, pikk või sunnitud, hakkab kaaluma, nagu oleks sõber palunud peavarju määramata ajaks. Just seda määramatut üksindust inimesed sageli kardavad. Hirmutav, ärev tunne - hirm tõrjutuse, hüljatuse ees - tekib inimese hinges juba tema ilmumise hetkel selles maailmas. Kui laps läbib sünnikanalit, tunneb ta, et tõrjub oma ema keha. Ja siis näeb ta eredat valgust, kuuleb harjumatuid hääli, tunneb võõraste puudutust ja kogeb loomulikult uskumatut õudust. Psühhoanalüüsis nimetatakse seda hetke sünnitraumaks. Beebi rahuneb kohe, kui ema võtab ta sülle ja surub rinnale, kuid kohutav hirm uuesti tagasi lükata ei kao jäljetult, see salvestub alateadvuse tasandil ja annab aeg-ajalt hääle kogu meie elu. Seetõttu jagavad mehed naised nendeks keda nad armastavad ja kellega abiellutakse. Niisiis, pere loomiseks valib meie kangelane naise, kes kehastab kolde hoidjat Beregini arhetüüpi. Miks sa küsid? Kuna sellise naise kõrval vaibub hirm üksi olla, tunneb mees end rahulikult, tunneb soojust ja mugavust. Meie kangelase jaoks on tõesti oluline, et teda oleks vaja, kõige vajalikum ja peamine Abieluvormid Ühiskonna arenedes sõnastati armukeste jaoks uued elamise reeglid, mille tulemusena ilmusid uued abieluvormid. Näiteks on tänaseks muutunud virtuaalsuhtlus normiks, mille tulemusel asuvad Internetis ebatavalised organisatsioonid - virtuaalsed registriametid. Õnneks pole noorpaaride virtuaalsele postile saadetud sertifikaadil praegu õiguslikku jõudu. Mis puutub traditsioonilisse liigitusse - vastavalt abielu konsolideerimise vormile - siis täna on peresuhetel kolm peamist vormi. Tsiviilabielu, mille registreerimine toimub perekonnaseisuametis. Sel hetkel, kui noorpaaride passidesse ilmub tempel, sünnib uus perekond ja ühiskonnas moodustub teine ​​rakk. Tundub, et abieluprotseduur võtab vaid mõne minuti, kuid kahe armastava inimese elu muutub sellest hetkest oluliselt: noorpaarid saavad uue staatuse ja koos sellega ka vastastikused kohustused. Lahutuse korral jagatakse kõik abielus omandatud pooleks - kui muidugi pole abikaasad sõlminud abielulepingut.Täna kaotab ametlik abielu oma positsiooni. Ameerika sotsioloogide sõnul usub 39% noortest, et kooselu vastab täielikult kaasaegse elu nõuetele. Venelaste seas on viimase kümnendi jooksul kasvanud nende osakaal, kes elavad koos, kuid pole ametlikult abielus, 3% -lt 7% -le. Üha levinum on vaatenurk, mille kohaselt tempel ei avalda suhetele positiivset mõju ja mõnel juhul isegi hävitab neid. Kõik pole siiski nii lihtne. See tempel ei ole muidugi peresuhete pikaealisuse garantii, kuid erksate tülide hetkedel aitab see distantseeruda, oodata ja võib-olla ka partnerit mõista ja andestada. Kui inimeste vahel mingeid kohustusi pole, siis taandub suhte lõpetamise kord kohvri kogumiseks ja külmaks hüvastijätuks kunagise ühise kodu lävel. Registreerimata ehk tegelik abielu (kooselu), kus partnerid elavad koos, kuid ei vormista oma suhet seaduses ettenähtud viisil. Sisuliselt sarnaneb see abieluvorm tsiviilabieluga: mees ja naine elavad ühes majas, peavad ühist majapidamist, peavad pere eelarvet ja kasvatavad lapsi. Ainus erinevus on see, et nad ei fikseeri oma suhete staatust paberil, mis tähendab, et nad ei võta üksteisele ametlikult mingeid kohustusi. Tulenevalt asjaolust, et tänapäevane põlvkond on suures osas keskendunud naudingute ja hüvede saamisele ilma eriliste investeeringuteta, on registreerimata abielu üha tavalisem. Noorte isekust kujundab aktiivselt infoühiskond, kus sõpruse ja armastuse mõisted taandatakse üha enam suhete staatusele sotsiaalsetes võrgustikes. : klõpsatasid - said sõbrad, klõpsasid - said sõpradeks. Kaasaegsete suundumuste mõjul on abielu võtnud ka omamoodi sotsiaalse mängu vormi, kus saab proovida mehe või naise rolli, maitsta peresuhteid ja kui partneris miski ei sobi, siis ühe klõpsuga katkestada side kunagise kalli inimesega, võttes Kooselu kohta on aga üheselt mõistetamatu anda - igal perel on oma põhjused abielu vormistamata jätta. Kahjuks iseloomustab tänapäeval paljusid inimesi võimetus vastutust võtta, nad pole valmis oma suhetesse investeerima ja suhtuvad sageli vältivalt. Registreerimata abielu on vastuvõetav ka inimestele, kes armastavad üksteist väga ja on valmis kohustusi võtma, kuid on kogenud negatiivseid perekogemusi. Minu praktikas oli selline juhtum. Noormees abiellus tüdruku raseduse tõttu kahekümneselt, nad elasid kaheksa aastat koos, mida vaevalt õnnelikuks võib nimetada. Lahutus polnud kerge: naise agressioon, vara jagamine, keelud lapsega kohtumiseks. Pärast seda stressi ei osanud mees isegi tõsisele suhtele mõelda, kuid ta kohtus ühe toreda tüdrukuga, kellega ta tahtis koos olla. Nad elavad juba kuus aastat sama katuse all, kuid ei registreeri abielu, sest mu sõpra piinab tohutu hirm ametisuhete ees. Mis siis, kui probleemid möödunud elust ilmnevad tema peres templiga ?! Kui räägime olukorrast tervikuna, siis naist armastav mees algatab pulmad tavaliselt ise, kuna tema jaoks on abielutunnistus ka omamoodi dokument, mis kinnitab naise kuulumist täpselt talle. Kiriklik abielu, mis on sõlmitud kirikus usuliste rituaalide järgi. Meie riigis pole sellel abieluvormil õiguslikku tähendust, pealegi korraldatakse pulmi ainult paaridele, kes on juba tsiviilabielus. Kirikliku abielu põhiomadus on selle lahutamatus, seetõttu abielluvad tavaliselt inimesed, kes on kriisipunktid juba läbi elanud, pereelus kogemusi omandanud ja mõistnud, et on valmis oma kallimaga lõpuni koos olema, ning lisaks värskelt loodud abikaasad, kes suudavad erakordne armastus. Religioosne abi abielule annab armastavatele inimestele turvatunde, on kindel garantii, et nende armastus elab igavesti. Abielu vanus Mul palutakse sageli nimetada ideaalne abielu vanus ja iga kord pean oma intervjueerijaid häirima, tunnistades, et ma ei tea sellele vastust. küsimus ja vaevalt keegi suudab täpset numbrit anda. Tõsi, selliseid katseid on tehtud mitu korda. Näiteks on Austraalia teadlased välja töötanud valemi, mille järgi pere loomise soovijad leiavad selleks parima aja. Alustuseks soovitavad sotsioloogid meenutada, millises vanuses pulmadest esimest korda tõsiselt mõtlesite - see saab olema number p. Võtame näiteks 19 aastat. Siis peate kindlaks määrama, mis vanus on teie seisukohast abielu jaoks maksimaalne - arv n. Oletame, et 33-aastane. Nüüd lahutage n-st p (33–19), korrutage tulemus 0,368-ga ja lõpuks lisage saadud arv minimaalsele vanusele. Vastus on ideaalne vanus abieluks (meie puhul on see 24 aastat). Kahjuks on selle valemi täpsus teadlaste sõnul väike ja see on vaid 40%. Muidugi võite nimetada perekonna loomiseks soodsa aja. Niisiis peetakse tüdrukute jaoks perioodi 21 kuni 27 aastat edukaks "abielu" vanuseks, meeste jaoks - 24 kuni 29 aastat. Selleks ajaks saab keskmine inimene psühholoogilise küpsuse, eraldub perekonnast ja valmistub oma pesa ehitama. Vene peredel on aga üks eluasemeküsimusega seotud omadus - meie riigis ei saa noored sageli üürida, rääkimata eluaseme ostmisest, seetõttu pole neil võimalust mõnda aega endaga üksi elada (psühholoogia keeles see etapp, mil inimene ei ela enam vanemate juures, kuid pole veel abielus, nimetatakse monaadiks). Sellegipoolest vajab inimene õige partneri valimiseks, tema adekvaatseks hindamiseks ja vabalt, ilma väliste olude mõjutuseta, abielueelsete suhete põnevat rada, vajab inimene mõnikord lihtsalt isiklikku ruumi, mis ei piirdu kaheksa ruutmeetri suuruse ruumiga. Partneri valimise kriteeriumid Sõber helistas mulle hiljuti, et jagada minu üllatus: „Kas mäletate, kui ma veel koolis käisin, kirjutasin ideaalse mehe omaduste loendi? Eile leidsin selle paberitüki, lugesin, milliseid nõudeid ma oma tulevasele abikaasale seadsin, ja olin väga üllatunud! Minu Artem on täpselt sama, mida ma tahtsin! Kujutage ette, leht osutus maagiliseks! " Ma ei veennud oma sõpra ruudulise märkmiku lehe imeliste omaduste pärast, kuid sellele uskumatule asjaolule on loogiline seletus. Fakt on see, et igaüks meist sõnastab kogu elu teatud kriteeriumid, millele partner peab vastama. Nende nõuete seisukohast hindame ümbritsevaid inimesi ja paneme nad teatud kaustadesse: “mitte mingil juhul”, “sobib mitmeks koosolekuks”, “võib olla, midagi saab korda”, “kas või homme perekonnaseisuametis”. Kriteeriumikomplekt on standardne, see sisaldab kõike, mis koosneb iga inimese elust. Sotsiaalmajanduslikud kriteeriumid: vanus, rahvus, haridus, elukutse, laste olemasolu. Füüsilised kriteeriumid: välimus (pikkus, kaal, juuste ja silmade värv), tervislik seisund, halvad harjumused (näiteks suitsetamine ja alkohol, mis mõjutavad inimeste tervist). Psühholoogilised kriteeriumid: temperamendi tüüp (koleeriline, flegmaatiline, sangviinik, melanhoolne), isiksuse tüüp (ekstravert, introvert). Perekriteeriumid: sotsiaalsete rollide jaotumine potentsiaalse partneri perekonnas, tema pereliikmete domineerimise ja allutamise aste, vanemlikud suhted, potentsiaalse partneri suhtumine oma vanematesse, vendade või õdede olemasolu. Huvide kogukond: inimene pöörab nendele näitajatele tähelepanu, kui ta otsustab, kas partner sobib püsiva elukaaslase rolli või on suhe ajutine ning lahku minek on vältimatu. Huvitaval kombel on naise jaoks kõige olulisem psühholoogiline kriteerium: ta hindab, kui lahke ja südamlik on mees, kas ta on valmis teda toetama ja temaga oma kogemusi jagama ning mehe jaoks on olulisem füüsiline aspekt. Elu enne abiellumist Abielueelsel perioodil moodustatakse valikukriteeriumid. partner pere loomiseks. See etapp algab esimestest eluaastatest, kui kujuneb emapilt, ja lõpeb hetkel, kui inimene kohtub partneriga, kellega ta tahaks oma perekonda luua. Pole saladus, et abielueelsel perioodil on vanematel meist igaühele eriline mõju. Nende elu jälgides loob laps soovitud suhte stsenaariumi, õpib suhtlema vastassoost partneriga, fikseerib hetked, mida ta saab aktsepteerida või kategooriliselt tagasi lükata, toob ema ja isa iseloomus esile positiivsed ja negatiivsed omadused. Vanemate hoiakud, väärtushinnangud ja reeglid mõjutavad suuresti meie kangelast, ta tõrjub neid, valides abielupartneri. See aga ei tähenda, et laps tõlgiks justkui jälituspaberi kaudu isa ja ema suhte mudeli oma ellu. Oletame, et mees, kellel oli joomav isa, üritab teha kõike, et oma saatust mitte korrata. Pealegi on tal emast väga kahju, kuid samal ajal võib ta olla ärritunud ja väljendada oma ohvripositsiooni mõistmatust. On täiesti võimalik, et ta hakkab tähelepanu pöörama naistele, kes mingil moel meenutavad talle oma armastatud ja õnnetut ema, kuid milleski hoopis teises, näiteks otsustavamas ja enesekindlamas. Väärib märkimist, et lisaks vanematele on tänapäevased inimesed eakaaslaste mõju. Tänapäeval on esiplaanile tõusnud keskkonna poolt edastatavad väärtused ja oma kriteeriumide loetelu koostamisel keskendume ühiskonna vajadustele. Tugeva soo jaoks on sõprade arv palju olulisem kui naiste oma sõprade arvamus. Tõenäoliselt on see tingitud asjaolust, et iidsetest aegadest pärit mehed olid sunnitud aktiivselt suhtlema väliskeskkonnaga, võtma riske ja neis tingimustes oli võimalik ellu jääda ainult tihedas koostöös teiste meestega (näiteks jahipidamine). Seltsimeeste hindamine oli lihtsalt ülioluline. Seetõttu armastavad mehed meeskonnasporti.Selgub, et suhetes inimestega, hinnangutes juhindume pidevalt oma elukogemusest - kuigi me ei saa sellest alati aru. Näiteks räägin teile ühe loo oma elust. Kui ma põhikoolis käisin, solvas üks poiss mind sageli: tõmbas patsid, mõtles välja solvavaid hüüdnimesid, pani reise. Kord kroonis minu "vaenlase" trikki õnnestumine - komistasin tal üle jala ja kukkusin. See oli väga valus, kuid mõne päeva pärast kõik möödus ja solvang, nagu mulle toona tundus, ununes. Hiljem, tudengiaastatel, hoolitses minu eest väga tore noormees. Ta meeldis mulle, nii et jooksin temaga kauaoodatud esimesele kohtingule, olles õnne valduses. Kuid kui nägin teda koos lillekimbu ja piletitega kallile seansile, tundsin ärevust. Ebameeldiv tunne saatis mind kogu filmi vältel, seetõttu andsin hüvasti jättes kaaslasele mõista, et see oli esimene ja viimane kohting. Pikka aega ei saanud ma aru, mis mind noormehes segadusse ajas? Alles mitu aastat hiljem leidsin sellele küsimusele vastuse, kui nägin koolipildil oma väärkohtleja-klassivenda erkpunastes pükstes ja meenutasin, et mu üliõpilasest poiss-sõber tuli kohtingule sama värvi pükstega. Abielueelse perioodi tähendus on see, et see etapil õpivad mehed naistest hoolima ja õiglane sugu õpib tähelepanu märke aktsepteerima. Noored saavad kogemusi suhetest vastassooga, tänu millele lihvivad nad ideaalse abielupartneri kuvandit ja muudavad oma kriteeriumide loendit. Nagu ütles suur kirjanik Gabriel García Márquez: „Võib-olla tahab Jumal, et me kohtuksime valede inimestega enne, kui kohtume selle ühe inimesega. Nii et kui see juhtub, oleme tänulikud. " “Vale” inimene aitab meil lihtsalt mõista, millise inimesega tahaksime pere luua. Sel hetkel, kui selline partner ilmub, algab juba abielueelne periood. Abielupartneri valimisel on kolm peamist mudelit, mida me alateadlikult sobiva kandidaadi valimisel kasutame. Filtrite mudel. Sel juhul on tee inimese südameni filtrite jada, mille kaudu peaks valitud ideaal imbuma. See süsteem töötab järgmiselt: esiteks asuvad suured filtrid (näiteks: "Ma tahan, et mu naine oleks brünett"), seejärel asetataks tõsisemad filtrid, näiteks: "Ma unistan, et mu naine küpsetaks hästi", ja siis väga tõsised - "Ma abielluksin selle naisega, kes armastab sarnaselt minuga kaasaegset maali. " Peamine on mitte selliste filtrite paigaldamisel üle pingutada, vastasel juhul ei suuda keegi üksildase südamega läbi murda. Maksimaalse kasu mudel. Использующий эту модель человек ориентируется прежде всего на выгоды, которые он получит, если создаст семью со своим избранником. Партнеру при этом не придется проходить через многоуровневую систему фильтров, его главная задача будет заключаться в том, чтобы обеспечить любимого всем необходимым. Однако речь здесь идет не только о материальной выгоде – требования и ожидания могут быть связаны с любой сферой жизни. Допустим, «хочу, чтобы жена мной восхищалась» или «хочу, чтобы муж искренне любил моего ребенка». Брак с «выгодным» партнером может быть вполне успешным, если каждый из супругов будет не только брать, но и давать.3. Модель комплементарности. Эту модель применяет тот, кто ценит в партнере качества, которых нет в нем самом, он ищет противоположность себе и хочет дополнить свою жизнь. «Надо же, как эта женщина умеет сострадать, а я совсем разучился обращать внимание на проблемы других людей», – будет рассуждать мужчина, очарованный чуткой и мягкой особой.После того как брачный партнер выбран, возникает необходимость проверить правильность собственного решения. С этого момента начинается предбрачный период отношений, когда влюбленные накапливают общие позитивные впечатления, вместе преодолевают трудности, рисуют картинку своего будущего, учатся принимать решения и действовать сообща. Для того чтобы эта стадия прошла наиболее эффективно, партнеры должны если не снять розовые очки, то по крайней мере сделать их цвет менее насыщенным, иначе «стекла» счастья и эйфории помешают любящим людям адекватно оценить друг друга. К примеру, привычка мужчины не отдавать долги буквально кричит девушке, словно рекламная растяжка на центральной улице города: «Он безответственен! И это отношение к финансам будет сопровождать его всю жизнь!» Но розовые очки не позволяют ей увидеть это предостережение, более того, влюбленная находит для потенциального мужа оправдание: «Ему просто не везет в жизни!»Чтобы как следует узнать своего партнера и убедиться в том, что выбор сделан верно, конечно, потребуется время. И здесь перед парой встает вопрос: сколько должны длиться отношения, прежде чем перерасти в брак? Вариантов развития несколько.Порой любовь с первого взгляда настолько поглощает людей, что буквально через два дня после знакомства они несут заявление в ЗАГС, через два месяца становятся супругами, а спустя два года совместной жизни разводятся по причине непреодолимых разногласий. В аналогичную ситуацию могут попасть и те, кто перед свадьбой встречался от двух до шести месяцев. Естественно, за это время влюбленные успели кое-что узнать друг о друге, но едва ли смогли проверить свои отношения в разных жизненных ситуациях, а высокое сексуальное влечение помогло им дорисовать еще не проявленные в полной мере качества. «Она наверняка хорошая хозяйка, по-другому и быть не может!» – скажет мужчина о своей избраннице, пожарившей ему яичницу (он же не знает, что пока принимал душ, любимая звонила маме и спрашивала рецепт утреннего блюда).Однако велики риски развода, если люди вступают в брак через три года после знакомства или позже – как раз они и говорят, что штамп разрушает любовь. Дело в том, что первый год семейной жизни – это период распределения ролей, формирования пространства и заключения негласного брачного договора, в котором обозначены права и обязанности супругов. Если сексуальный индекс молодоженов к этому моменту низок, между ними нет страсти, то идти на уступки будет непросто, а значит, нелегким окажется и путь преодоления первых семейных сложностей.Самым благоприятным для вступления в брак считается период от одного года до двух лет. Этого времени обычно бывает достаточно, чтобы хорошо узнать друг друга, накопить позитивные впечатления, пройти вместе через определенные трудности, а сексуальное влечение партнеров к этому моменту остается довольно сильным. Опять же не стоит забывать, что из каждого правила есть приятные исключения, а среднестатистические показатели говорят нам лишь о том, какой брак имеет больше шансов на успех, а какой – меньше.Если рассуждать об условиях семейного счастья, то, помимо «выдержки» отношений, большое значение имеют личные качества любящих друг друга людей. Так, мужчине выжить в браке поможет ответственность, уверенность в себе, способность подмечать детали, желание заботиться о равенстве в семье и вести за собой других людей. Замужней женщине пригодится способность получать удовольствие от помощи другим, умение эмоционально поддерживать близких и получать советы от окружающих, отсутствие стремления к соперничеству и излишней романтичности (поскольку мужчины более романтичные натуры). Есть и несколько общих правил, известных каждому: оптимизм, старательность, способность меняться ролями, доброжелательность, умение обращаться с деньгами и отсутствие тяжелых зависимостей.Однако прежде чем вступить в брак, возлюбленным необходимо оценить не только свои возможности, но и выяснить, нет ли каких-то негативных причин, подталкивающих их к столь ответственному шагу. Дело в том, что существуют обстоятельства, которые снижают шансы на долгую, а главное, счастливую жизнь.1. Чувство ложной порядочности. Допустим, женщина разлюбила избранника, с которым встречалась несколько лет, но боится своим признанием причинить ему боль и даже становится его женой. Конечно, правда о чувствах рано или поздно раскроется, нелюбимый мужчина все равно пострадает, только к тому моменту понять и простить супругу ему будет гораздо сложнее.2. Hirm üksinduse ees. Иногда люди вступают в брак только потому, что боятся одиночества. Взаимно зависимые муж и жена даже без чувства глубокой и всеобъемлющей любви могут долго жить вместе, вот только реализовать свой потенциал и уловить гармонию в отношениях у них едва ли получится.3. Ложные интимные удачи. Некоторые люди большое внимание уделяют сексуальному общению, им кажется, что предбрачная гармония является гарантом хороших сексуальных отношений в дальнейшей, уже семейной, жизни. Однако это представление ошибочно, поскольку у каждого человека влечение формируется по-своему, и продолжительность его также будет различной. Чтобы не разочароваться в собственном выборе, этот аспект совместной жизни лучше не брать за основу при составлении прогноза на будущее своей семьи.4. Месть бывшему. С непреодолимым желанием во что бы то ни стало отомстить бывшему возлюбленному может столкнуться человек с низкой самооценкой и высокими притязаниями к жизни. Ненужным браком он постарается доказать, что востребован и любим, тому, кто этим давно не интересуется.5. Актерское мастерство двух партнеров. Порой мужчина и женщина превращают предбрачный период своих отношений в настоящее театрализованное представление. Он играет сильного и ответственного мужчину, она – мягкую и покладистую женщину, а в результате между двумя нереальными людьми заключается вполне реальный брак. Вскоре семейная жизнь расставляет все на свои места, маски нашим героям становятся тесноваты, и они решаются снять их. К сожалению, вместе с масками из жизни супругов порой уходит и любовь, и взаимопонимание, и желание быть вместе.6. Уязвленное самолюбие. Бывает, что весь смысл отношений для одного из партнеров сводится к покорению другого любой ценой. Интересно, что в этом стремлении одержимый человек не замечает недостатков любимого и не осознает истинных причин своей страсти. Свадьба в этом случае является не началом счастливой жизни, а концом борьбы, вместе с которым пропадает и интерес к возлюбленному.7. Материальная выгода. Брак сулит повышение материальных возможностей. Один из супругов предлагает материальный ресурс и новое качество жизни.8. Желание отделиться от родителей. Иногда несвобода, стремление вырваться из родительского дома становится причиной, по которой люди вступают в брак, в одночасье превращаясь из детей в супругов. Например, сын, вернувшийся из армии и отвыкший от маминого «что ты сегодня кушал?», может запросто жениться на первой приглянувшейся девушке. Или дочь, уставшая от пьющего отца и семейных скандалов, может выйти замуж, лишь бы не видеть каждый день своих родителей. Хорошо, если спонтанный выбор окажется правильным, но при таких обстоятельствах, как вы понимаете, велика вероятность ошибки.Но бывает и так, что никаких негативных обстоятельств в жизни любящих людей нет, по всем критериям они подошли друг другу, все проверки и фильтры прошли, что называется, «женись – не хочу». Однако мужчина не делает никаких шагов на пути в ЗАГС, а все намеки жаждущей брака женщины грамотно игнорирует. Есть вероятность, что от женитьбы такого мужчину удерживают вполне реальные страхи.

Meeste "abielu" hirmud.

Hirm vastutuse ees. Mees saab aru, et pärast abiellumist ei sõltu ta mitte ainult enda, vaid ka naise ja tulevaste laste vajadustest. Sellele tema isiklike vajaduste rahuldamise piirangule lisandub vajadus püsiva töö järele, olla sallivam ja võtta endale täiendavaid funktsioone..

Ühel päeval tuli minu vastuvõtule tüdruk, kes oli mures, et mees, kellega ta oli umbes kaks aastat käinud, ei teinud talle ettepanekut. Ta ütles, et väljavalitu oli juba abielus, paar lahutas vastastikusel kokkuleppel, mees jättis kogu oma vara oma endisele naisele ja lapsele ning ta kolis ise ema juurde elama. Tundub, et tal ei olnud oma naisega seotud negatiivseid mälestusi, kuid meie kangelane näis kliendi sõnul uut abielu kartvat. “Kohtume õhtuti nagu koolilapsed. Ma tean, et ta armastab mind ja ma tõesti armastan teda. Kord vihast proovisin suhteid katkestada, kuid mu kallim ei lasknud mind lahti, kuigi ta sai lahti ainult üldiste fraaside ja ebamääraste lubadustega, ”jagas klient. Hakkasime analüüsima potentsiaalse mehe pereelu teadaolevaid fakte. Selgus, et tema naine ei töötanud, vaid tegeles kodus ja kasvatas last, beebi läks ingliskeelse eelarvamusega lasteaeda ja nagu vanemad plaanisid, pidi ta õppima ühes linna parimas koolis. Mõistagi võttis mees pärast lahutust perekonna materiaalse toetuse eest täieliku vastutuse, kuid endised abikaasad ei langetanud elatustaset..

Nendes oludes on uuesti abiellumisest keeldumise kõige tõenäolisem põhjus hirm teise vastutusosa ees. Kujutage ette, et mehe kohustused esimese pere ees jäävad samaks - tema naise ja lapse täielik kindlustamine. Järelikult nõuab uus abielu temalt kahekordset tagasipöördumist. Ärge kartke, meie kangelane saab aru, et passi tempel mõjutab paratamatult suhete formaati, varem või hiljem kerkib küsimus teise lapse saamisest, mis tähendab, et tema ellu ilmuvad taas mittetöötav naine, parem lasteaed ja sama hea kool. Koormus sel juhul kahekordistub - ja see pole tema jaoks parim väljavaade. Sellel lool on palju võimalusi soodsaks arenguks: naisele hüpervastutustundliku mehe kõrval tuleb kõigepealt näidata, et ka tema suudab anda oma panuse pere heaolusse ja on valmis kõiki raskusi oma kallimaga jagama.

Hirm suhetes lahustuda. On kindel stereotüüp soovitud meessoost käitumisest, millega poiss kasvab ja saab meheks, ning on mehi, kelle jaoks selle stereotüübi järgimine muutub harjumuspäraseks eluteeks. Need ideaalse meessoost käitumise pildid näevad ette, kuidas tõeline mees peaks käituma, milliseid tundeid tal on õigus demonstreerida, millistel tunnetel ei peaks lihtsalt olema südames kohta. Mees teab, et tal peaks olema oma ruum, otsuste tegemise õigus ja manööverdamisruum, see annab talle sisemise rahu. "Inimese enese avalikustamist" ei soovitata.

Seetõttu kardab meie kangelane lasta naisel moraalselt liiga lähedale minna, kartes, et naine mõjutab teda, üritab mõjutada tema tegevust ja võtab üle kogu tema isikliku ruumi. Kõige olulisem mõte, mis tema peas tekib: "Kas ta ei neela mind alla?", "Kas ma ei kaota oma mehelikkust temaga, oma iseseisvust?"

Ma tean naist, kes on oma karjäärist väga kirglik, püüdleb edu poole ja on täielikult keskendunud iseendale. Oma elust rääkides kasutab mu sõbranna sageli asesõna "mina" ega häälda peaaegu kunagi sõna "meie", kuigi tal on kallim ja ma olen temaga veidi tuttav. Isiklikust elust rääkisime harva. Sain alati aru, et mehel tema kõrval polnud kerge, kuid armastus nende vahel oli hämmastav. Meie järgmisel kohtumisel, ajal, mil sõber laupäeva õhtust hoolimata entusiastlikult telefoni teel ettevalmistatavat lepingut arutas, jagas ta oma tundeid. "Ma tahan, et ta oleks mu naine. Kuid te ei tea, kui kardan, et ma ei suuda teda muuta, et ta on alati hõivatud ainult oma karjääriga! Ja mis mul jääb teha? Konkureerite temaga pidevalt pere toitja auväärse koha nimel? Ma ei taha ega kavatse tema maailma igasuguste keeldudega muuta. Kuid nagu teate, ei kavatse ma ka passiivset seisukohta võtta. Siis teeb ta minust oma aksessuaari ja ma käin koos temaga olulistel üritustel nagu koer Paris Hilton, - ütles ta mulle. - Mida ma peaksin tegema, ma olen täiesti segaduses! "

Sellised olukorrad sunnivad meest varjama oma emotsioone, ehitama barrikaade teel omaenda sisemaailma, et säilitada oma emotsionaalne ja vaimne iseseisvus. Tema moto: "Armastage, palun, aga ärge juhtige." Pärast mitmeaastast kooselu kaotavad kõik need barrikaadid tänu targale naistepoliitikale, mitte agressiivsele, vaid sihipärasele, oma olulisuse.

Hirm isikliku psühholoogilise ruumi rikkumise ees. See hirm põhineb soovil säilitada tasakaal intiimsuse - lähedase ja lähedase omamise - ja kauguse vahel, mis hoiab isiklikku ruumi. Selle põhjuseks on soovimatus kedagi oma emotsionaalsesse intiimsesse ringi lubada..

Hiljutisel jalutuskäigul oma maja lähedal pargis kohtasin vana tuttavat, keda polnud mitu aastat näinud. Istusime lähedal asuvasse kohvikusse, et kõik selle aja jooksul ilmnenud lüngad lugudega täita. Selgus, et ta juhtis endiselt bakalaureuse eluviisi ega kavatsenud isegi suhteid oma kallimaga vormistada. "Teate, ma olen tugev inimene, eriti ei meeldi mulle oma probleeme jagada. Ja tal on ilmselt väga arenenud intuitsioon, ta tunneb mu tujus vähimatki kõikumist ja niipea, kui miski teda häirima hakkab, valguvad mulle küsimused: mis mul viga on? miks mul omamoodi on? kas minu töös on kõik korras? Näete, teda on liiga palju, ma ei saa tema kõrval hingata ja üldiselt pole ta minu naine, et ülekuulamisi korraldada! Ja mis juhtub, kui kirjutame alla? " - mu sõber jagas oma kogemusi. Samuti ei tahtnud ta oma armastatud naisest lahku minna: "Mul on temast kahju, ta armastab mind," selgitas vestluspartner, kuid minu arvates polnud mitte ainult kahju põhjus, miks nad ikkagi koos olid. See mees on tõenäoliselt altid vastuolulistele sõltuvustele: ühelt poolt tõrjub kinnisidee teda, teisalt tõmbab ta suhte poole oma kallimaga.

Selgub, et ühes inimeses on kaks teineteist välistavat hirmu: neeldumine ja üksi olemine. Praegu arenevad armastavate inimeste suhted vastavalt stsenaariumile, kus üks jõuab pidevalt järele ja teine ​​püüab põgeneda. Kui naine muudab taktikat, eemaldub armsamast veidi eemal ja ilmutab tema elu suhtes veidi ükskõiksust, aktiveerub temas hirm üksi jääda. Ta hakkab otsima lähenemist ja võib-olla soovib suhte vormistada..

Hirm kaotada vabadus ja võimalus olla igavene Jahimees. Mehe loomulik polügaamia tekitab enne nii olulist otsust nagu abielu teatud kahtlusi. Tema peas on konstrueeritud suurepärane suhtemudel naisega: ta annab kingitusi, imetleb, saavutab tema vastastikkuse, kuid niipea, kui neil on lähedased suhted, liitub meie kangelane uute otsingutega. Igavene prints kingi proovimas, ei leia ta lihtsalt oma printsessi. Pigem läheb ta üles leidnud, kohe otsima teist. Tavaliselt peitub selle taga kompleksidest ja ambitsioonidest tulvil loodus, mis vajab selle olulisuse pidevat kinnitamist..

Mul oli klient, kellel oli õnne jahimehesse armuda. "Varem polnud minu mehel pikki suhteid: paremal juhul kuus kuud aasta ja ta katkestas ühenduse. Kuid esimesest päevast saati olime koos nii tublid, et mul polnud mingit kahtlust, et minuga on kõik teisiti, minu pärast ta muutub. Kuid just sel hetkel, kui tundsin, et emotsionaalne lähedus ja vaimne harmoonia hakkas meie vahel tekkima ja näib, et meie suhe pidi minema uuele teele, kolis mu kallim minust järsku. Nüüd kohtume harvemini, ta ei helista mulle enam mitu korda päevas, nagu varem, ma helistan endale, ta mõtleb välja mõned vabandused, kohtumised sõpradega jne. Kas meie suhted arenevad tema tavapärase mustri järgi? Oleme koos olnud veidi üle aasta, ilmselt on aeg kätte jõudnud ja mitte täna, nii et homme läheb ta minust lahku. Mida ma peaksin tegema? " Ta küsis.

Kõnealune mees töötas naise juurest lahkudes ilmselt modelli suurepäraselt välja, kuid ta ei olnud täiesti kursis stsenaariumiga, kui armastatud saab puhkuse algatajaks. Just sel hetkel, kui mees hakkab tundma naise vastu kiindumust ja tunneb, et naine muutub tema jaoks olulisemaks kui lihtsalt üks teine ​​nukk, peatub ta lennule pöördudes. See on tema viis jääda iseseisvaks ja vabaks..

Otsustasime muuta mängutingimusi ja näidata oma kangelasele, et mitte iga naine ei unista olla igavesti tema. Klient hakkas oma väljavalitule peenelt vihjama, et ta pole valmis temaga kohtuma ainult tema määratud ajakava järgi, hakkas näitama üles huvi teiste eluvaldkondade vastu, omandas oma hobid ja lõpetas kohtumiste algatamise. Ta, tundes ärevust, ei reageerinud algul, siis ärritus, kadus kolmeks päevaks, ilmus siis - ja suhe hakkas ühtlustuma. Mees läbis keerulise punkti, kus ta katkestas suhte iga kord ja siis ehitati kõik väga optimistlikult.

Hirm omaenda negatiivse kogemuse kordamise ees. Selle all kannatavad enamasti lahutatud mehed. Kuid enamik neist loob pered uuesti esimese kolme aasta jooksul pärast lahutust. Saate oma elu sellise mehega siduda, kuid tuleb meeles pidada, et teie tulevasel abikaasal on naissoost trikkide lahendamisel suur kogemus.

Minu tuttavate seas on mees, kes ei taha abielluda sügava veendumuse tõttu, et “kõik naised käivad”, ja kahjuks on tema arsenalis mitu argumenti. Minu kangelase esimene armastus oli kraadiõppur, kes pidas oma rühmas loenguid filosoofiast. Uskumatult tark, ilus, range, sai temast tema jaoks ideaalne naine. Kirglik noormees oli kooliaasta lõpus valmis temaga abielluma, kuid ükskord, otse paari ajal, lasi ta õpilased välja, et on abielus: "Ka mu abikaasa on Nietzsche õpetustest kiindunud." See võttis kaua aega, kuid ta ei suutnud sellele naisele andestada..

Mõni aasta hiljem läks mu tuttav oma sõpradega merele, kus ta kohtus seltskonna tüdrukutega, kes puhkasid oma mehe juurest. Ühega neist alustas ta afääri. Kaks nädalat nautisid nad üksteise seltskonda ja kuu hiljem sai ta teada kuurordisõbra rasedusest. Tõsi, tulevane ema seisis talle kohe silmitsi sellega, et tema mees ei teadnud midagi ja ootas lapse ootamist. Kuigi esialgu polnud mehel selle tüdruku suhtes tõsiseid plaane, oli ta sellisest avaldusest ebameeldivalt üllatunud ja isegi šokeeritud..

Kuid lisaks isiklikele lugudele kuuleb minu naiskond, kes töötab naistetiimis, palju kolleegide lugusid: üks petab oma meest, teine ​​alustab iga nädal suhteid uue mehega, kolmas käis koos abikaasaga kiigeklubis. Tuleb välja, et mitme aasta jooksul on temas kujunenud stereotüüp: naised petavad ja neid ei saa usaldada. Seetõttu otsustas mu kangelane, et ta käitub nagu tõeline macho - ta seisab enda eest ja lamab teise eest. Sellel mehel on aga võimalus leida pereõnne, kui tema kõrval on armas, õrn, kuulekas naine, tõeline koldehoidja, kes armastab teda lõputult ega kipu teistega flirtima.

Hirm vanemate negatiivsete kogemuste kordamise ees. Selline olukord tekib peredes, kus poisil oli väga autoritaarne ema ja passiivne isa. Kuna isa ei suutnud perekonnale põhivajadusi rahuldada, heitis ema talle pidevalt ette ja alandas. Südames olev mees kardab sattuda sarnasesse olukorda, tema isikliku elu motoks on vanasõna "karta hunte - ära mine metsa". Sellise inimesega abiellumise otsustamisel peaksite olema väga ettevaatlik: väga sageli kasvavad sellised poisid tõelisteks pere despootideks..

Hiljuti pöördus minu poole abi saamiseks 32-aastane mees, kellel on tugev abieluhirm, kuid samal ajal lihtsalt unistab perest. Minu kangelane ei kahelnud oma võimetes, öeldes, et ta suudab oma peret ülal pidada, ta on valmis vastutust võtma ja kavatseb oma kohustusi oma naisega jagada. Ainult üks mõte kummitas meest - ta kartis väga korrata oma sugulaste saatust. Selgus, et tema vanemad lahutasid pärast seitset aastat õnnetut abielu, pealegi lahutasid peaaegu kõik tema sugulased. "See on pererokk. Kui abiellun, lõpeb kõik ühtemoodi, ”lõpetas vestluspartner. Samal ajal tunnistas mees mulle, et viimasel ajal hakkasid tal bakalaureuseelust tekkima tõsised ebamugavused ja mõtted lõputust üksildusest hirmutavad teda: "Ma olen nüüd üksi, see pole kerge, mis juhtub vanaduses?"

Suure tõenäosusega naudib mu kangelane elu koos oma armastatud naise, laste ja lastelastega. Fakt on see, et tugev hirm üksinduse ees on trump tema tekil, see "lööb" hirmu vanemate negatiivse kogemuse kordamise ees ja viib tavaliselt abieluni. Õnneks ei talletatud selle mehe elus lugusid tema isa ja ema tülidest (ta oli noor, kui nad lahutasid) ning teiste sugulaste pereelu üksikasjad pole talle teada. Kui ta oleks lähedaste inimeste solvangute, alanduste, konfliktide tunnistaja, tunduks võib-olla üksildus talle parim väljapääs. Sel juhul vajaks mees psühholoogilt tõsist abi..

Hirm manipuleerimise ees. Mehed kardavad kohutavalt, et neist saab naisega manipuleerimise objekt, ja mõnikord abielu küsimust aktsepteerides mõtlevad nad: „Kas see on minu otsus? Või tõi mu kallim mind kompetentselt enda juurde? " Siinkohal väärib märkimist, et üks parimaid võimalusi manipuleerimiseks on pisarad, süütunde mängimine. Naise nutmine meie kangelaste jaoks on kohutav vaatepilt, isegi kõige võimsamad ja hirmsamad tegelased tunnevad sel hetkel oma jõuetust. Mõni satub uimasusse, teine ​​näitab agressiooni ja kolmas on valmis tegema kõik, mis on vajalik, et armastatud rahuneks, ning nad lakkavad end julmana ja südametuna tundmast. Võib-olla on hirm naiste pisarate ees teisel kohal pärast hirmu laste manipuleerimise ees, mille tõttu mõned lükkavad peres täiendamise küsimuse edasi. Fakt on see, et tugevama soo esindajad mõistavad hästi, kuidas vastu seista aktiivsetele mõjudele - ähvardustele või näiteks väljapressimisele, aga kui naine esitleb ennast „õnnetu ohvrina“, „hüljatuna lambana“, jäävad meie kangelased relvadeta. Siin on kommentaar küsimusele "miks mehed kardavad naiste pisaraid?" Lugesin ühest foorumist: „Mul on oma naisest väga kahju, ma tunnen, et ma ei saa milleski aidata, nii et pomisen ja pöördun ära. Väga piinlik ".

Ma tean naist, kes abiellus mehega pisaraid kasutades. Esialgu sai mu sõbranna pakkumise abielluda pärast rasedaks jäämist. Peagi kaotas ta raske haiguse tõttu lapse. Ilmselt ei armastanud mees naist nii palju, et abielluda temaga ilma beebita ja olukorda ära kasutades taganes. Naine otsustas siiski, et ei soovi oma armsat inimest mööda lasta, ning valis tööriistaks pisarad ja oma haiguse. Ta ütles, et oli hetkel kõige õnnelikum, kui ta talle ettepaneku tegi, ja tundis end pärast lapse kaotamist üksildana, ebavajaliku, nõrga ja kõigest võimetuna. Pisaratest lämbunud sõbranna ütles väljavalitule, et ta ei saa haigusega hakkama, sest tal pole soovi ilma temata võidelda. Selle tulemusena allkirjastasid nad kuu hiljem ja on nüüd abielus. Kas nad on õnnelikud, ma ei tea.

Manipuleerimisi on erinevaid, kuid kõige tõhusam on kiitusega manipuleerimine. Ja hoolimata sellest, kui paljud mehed ise mõistavad, et neil pole absoluutselt mingit puutumatust naissilmade imetlemise või ülistavate lõhnade vastu, astuvad nad ikka ja jälle sellele reha peale. Noh, nad ei saa vastu panna komplimentide manipuleerimisele ja samal ajal usuvad nad nagu väikesed lapsed siiralt kõigesse, mida neile öeldakse. Perekonnasiseselt on sellised manipulatsioonid väga tõhusad..

Hirm ämma ees. Väimehe ja ämma suhe on sageli nalja teemaks. Anekdootides, dittides ja isegi reklaamides esitatakse naise ema tavaliselt figuurina, mis ähvardab abielus mehe vaikset elu. Pidage meeles näiteks nõudepesuvahendi reklaami, mis kestab kuus kuud:

- Valentina Mihhailovna, kas külastate meid pikka aega? - hõõrudes käsi, küsib pereisa.

- Kuni haldja lõpeb, - vastab õnnelik ämm, mis ajab väimehe väga pahaks.

Kuid tegelikus elus ämm oma väimehele sageli ohtu ei kujuta, pealegi toidab ta teda pirukatega, võtab vaidluste ajal tema poole ja ütleb kõigile naabritele: “Minu väimees on kõigi ametite tungraud”. Sellegipoolest on ämm nagu keegi teine ​​huvitatud sellest, et tema tütar oleks koos abikaasaga.

Kuid kahjuks pole see alati nii. Ämma ja väimehe suhete arendamiseks on palju ebasoodsaid stsenaariume. Oletame, et naise emal pole abikaasat, tajub ta siis oma armastatud tütre elu iseendana ja väimees saab tema jaoks sõnakuulmatuks pojaks. Sel juhul ei koonerda naine "lastele" nõu ja ülesandeid, püüab näidata oma tähtsust ja pädevust, mis muidugi noori abikaasasid tüütab. Või veel üks näide - ema, kes on oma tütresse meeletult armunud, ei suuda ta mõnikord vastu seista soovile laste pereelu kontrollida ja teada saada, kas väimees tema tütart solvab. Kui abikaasadel on konflikte, püüab ta kaitsta oma armastatud tütart, mõistab hukka tema väimehe ja jääb lõpuks süüdi.

Teine näide - ämm ja väimees elavad samas majas, ämma korteris. Sel juhul tunneb mees end ebakindlalt, ei tunne oma ruumi, ta saab aru, et on kellegi teise territooriumil ja on sunnitud elama oma naise perekonna seaduste järgi. Mehe jaoks on eriti keeruline, kui ämm tuletab talle regulaarselt meelde, kes on majas ülemus..

On veel üks levinud emotsionaalne kolmnurk, kus väimees lülitub sisse lihtsalt sellepärast, et see on nii mugav. Sel juhul on tütrel ja emal väga lähedased suhted, nad on meeletult armunud ja iseloomult äärmiselt sarnased, kuid kui nad tülitsevad, siis suures plaanis. Korraks ei räägi kaks naist omavahel, kuid soovivad rahu sõlmida, kuid üritavad leida suhtlemiseks põhjust. Tavaliselt on põhjuseks kolmas inimene, kes suudab luud lihvida, ja sageli saab väimehest selline inimene. Selgub, et meest kritiseeritakse aeg-ajalt (hästi, kui mitte tema juuresolekul) ning naised, arutades teda, loovad kontakti ja unustavad tüli. Selles olukorras on mehel ainult üks pääste: leida teine ​​tegelane, keda naine ja ämm saaksid koos arutada ja kelle vastu nad saaksid vajadusel sõbrad olla.

Keskmiselt on väimehe-ämma suhte prognoos positiivsem kui ämma-ämma suhtes. Märkasin, et tõelised mehed (ja mitte need ämma vihkavad naljakangelased) kohtlevad oma teist ema tavaliselt hästi, tunnistavad, et ämm teeb hästi süüa ja toetab neid, kui nad muidugi ei ela ühes majas. Kaks või isegi kolm põlvkonda ühes ruumis viibimine on emotsionaalse pinge, vastastikuste väidete ja tülide eskaleerumise oluline põhjus..

Tõsist hirmu ämma ees võib kogeda range ja domineeriva ema kasvatatud mees. Ta kardab, et ämm surub, vajutab, mõjutab tema elu ja abielludes satub ta veelgi karmimasse olukorda. Hirm suureneb, kui mehel pole oma kodu ja ta saab aru, et pärast pulmi on ta sunnitud elama oma naise vanemate majja. Ta saab pulmaküsimuse edasi lükata ainult selleks, et mitte äsjavalminud ämma juurde kolida.

KÜSIMUS: „Olen ​​sündinud ja kasvanud provintsilinnas ning kolis kuus kuud tagasi Peterburi. Nüüd kõnnin mööda selle tänavaid ja vaatan luksuslike korterite akendesse, vaatan kalleid autosid ja kujutan ette nende omanikke, näen luksuslikke restorane ja uskumatute disaineriietuste poode. Ja teate, Annette, ma saan aru, et ma tahan ka sellist elu, aga alustuseks selline mees...

Kuid ebaõnn, paar kuud enne lahkumist kohtusin oma linna imelise noormehega. Sel ajal vastas ta täielikult minu nõuetele: ilus, uhke kuju, vastutustundlik, tark, armastab lapsi, hooliv, leebe, lojaalne, nii et veensin teda endaga lahkuma. Koos liikumine ei andnud tulemust ja alles nüüd, kui olin sellest linnast täielikult küllastunud, ostis ta pileti minu uuele elule.

Alles nüüd pole ma kindel, kas teda vaja on. Näete, minu hariduselt noor mees on lihtsalt matemaatikaõpetaja. Mis on õpetaja meie elus? Peen palka, pole mingit austust, pole väljavaateid! On ebatõenäoline, et ta ostab endale lähiajal normaalse auto ja viib mind linna parimasse restorani, kuid ma ei taha oodata, mul on vaja kõike korraga!

Kui aus olla, siis see, mida ma praegu kirjutan, hirmutab mind. Ma ei usu, et olen nii küüniline muutunud, kuid ma ei saa oma meelt ümber pöörata. Annette, ütle mulle, miks see juhtub? Kas leiate mehe, kes on väga edukas, kuid sama õrn ja hooliv? Mis siis, kui proovite seda meest muuta? "

(Elizaveta, 22-aastane, Peterburi)

VASTUS: Elizabeth, kui kujutate oma sisemaailma arvutisüsteemina ette, olete nüüd installinud uued filtrid vanu eemaldamata. Selle tulemusena sattusid kaks potentsiaalse abikaasa valimise programmi omavahel konflikti. Tahate, et teie armastatud mees oleks õrn ja hoolitsev, kuid vaevalt need omadused suudavad eksisteerida koos enesekehtestamise ja julgusega - ettevõtluses vajalikud omadused. Teiselt poolt takistab juhtpositsiooni poole püüdlemine ja aktiivne osalemine sotsiaalse edukuse konkursil teie partneril andmast teile sama palju aega kui varem. Ma arvan, et sellised "veskikivid" purustavad kõik taotlejad... Mul pole õigust teile soovitada, millist kahest filtrisüsteemist peaksite hoidma ja millist kustutama. Iga inimene on ainulaadne ja ta ise tunneb peenelt seda, mis on tema jaoks tegelikult oluline. Fakt on see, et ainult teie saate kindlaks määrata kriteeriumid, mis on teie jaoks olulised, ja teie jaoks olulise mehe omadused. Võib-olla pole edukas abikaasa teie isiklik taotlus, vaid enesehinnangu nõue, öeldakse: "Ma tahan, et kõik vaataksid meie paari ja kadestaksid, ma tahan, et minust räägitaks". Või äkki olete tõesti valmis leppima oma mehe pideva tööga, tema eraldi eluga, raha puudumise tõttu sooja puudumisega, auto, korteri suurlinna keskel. Tegelikult on kõige parem proovida arendada oma kallimas neid omadusi, mis teil puuduvad, proovida aidata tal uues keskkonnas suhelda ja vaadata, kas ta suudab uute tingimustega kohaneda. Suhetes on kõige tähtsam emotsionaalne, seksuaalne, intellektuaalne ja väärtusharmoonia. Olete veel väga noor ja saate hõlpsasti enda jaoks joonistatud kujunduse järgi palju ehitada. Peaasi, et sellel hoonel oleks kindel alus. Inimeses on tema isikuomadused aluseks ja kõik muu on lihtsalt kaunistus.

KÜSIMUS: „Olen ​​juba kaks aastat käinud ühe kauni laheda tüdrukuga, tundub, et on aeg talle ettepanek teha, kuid ma kardan seda sammu astuda. Asi on selles, et mul pole püsivat töökohta. Täna teenin head raha, aga paraku ei tea, mis homme saab. Olen kindel, et ta leiab endale lihtsalt hea, jõuka mehe, kellega tal midagi vaja pole. Mis siis, kui ma ei saa anda talle kõike, mida ta tahab, ei saa ma oma peret ülal pidada? Tuleb välja, et minu pärast pole ta õnnelik. " (Sergei, 32-aastane, Voronež)

VASTUS: Sergei, teil on hea ettekujutus sellest, milline peaks olema tõeline mees, millised on tema ülesanded perekonnas ja teil on täiesti piisavad kogemused seoses sellega, et te ei saa nende ülesannetega hakkama. Ilmselt olete vastutustundlik inimene, vaatate ettepoole ja proovite kõiki riske välja arvutada, kuid võimalikud probleemid hirmutavad teid nii palju, et segavad otsustavat tegevust. Sind peatab asjaolu, et selle naise ümber on palju väärilisi mehi, kes võivad olla sinu asemel ja, nagu sulle tundub, rõõmustada sinu väljavalitut. Kuid mulle tundub, et see on mündi ainult üks külg. Kui mees armastab naist siiralt, püüab ta oma isekuse tõttu temaga koos olla, isegi kui ta sisimas mõistab, et teise mehega oleks parem. Enda jaoks leiab ta lohutust - nad ütlevad, et ta annab oma naisele hoolt ja pühendumust ning raha on kasumlik äri. Kui mees on nii mures selle pärast, kui paks on tema armastatud fännide rahakott, kardab ta kas konkurentsi või tõesti ei tunne end kindlalt, et see konkreetne naine on üksi ja kogu elu. Minu arvates on Sergeil mõtet oma plaanidele kallimale rääkida. Tema jaoks on teie sõnad signaaliks, et olete valmis koos elu üles ehitama. Võib-olla soovib teie armastatud investeerida oma ilu ja nooruse fantaasiabielusse, kuid need on vaid eeldused, palju tõenäolisem on, et ta unistab teie naiseks saamisest. Samal ajal pole vaja pulmi järgmiseks kuuks ajastada - leppige kokku, et teist saab näiteks aasta pärast abikaasa. Selle aja jooksul valmistute koos ette oluliseks sündmuseks, säästate raha ja leiate huvitavaid töövõimalusi. Peamine on mitte karta! Lõppude lõpuks võib keegi üleolev ja vastutustundetu teie naise tähelepanu pälvida, kui arvutate kümme aastat ette teie sissetulekud ja kõik riskid, samal ajal kui ta isegi ei arva, et tal pole haridust, püsivat töökohta ja kõrget vastutust. Mis siis, kui naine usub teda ja teeb vea? Võite proovida teda selle saatuse eest päästa.

KÜSIMUS: „Olen ​​kohtunud paljude meestega, kuid pole kohanud tugevat ja enesekindlat inimest. Kõik mehed, kellega mul olid suhted, olid kas rahaliselt ebakindlad või tahtejõulised ja kuidagi nõrgad ega olnud suunatud elus edu saavutamisele. Ehk peaksin pere loomiseks kohtuma välismaalasega? Mulle tundub ta tugev (mitte ainult füüsiliselt), turvaline, armastav, tema taga olen nagu kiviseina taga, ta kaitseb alati ega solva mitte kunagi midagi “. (Maya, 28-aastane, Kiiev)

VASTUS: Maya, olete esitanud väga huvitava küsimuse. Sellele ühemõtteliselt vastata on muidugi võimatu. Probleem, mida puudutasite, on väga asjakohane ja uskuge mind, see ei muretse mitte ainult teid. Statistika järgi pole kümme naist kaugeltki üheksa meest, mis tähendab, et isegi puht matemaatiliselt on paljudel naistel kaaslase leidmine väga keeruline. Pealegi jäävad meie mehed kahjuks meile alla mitte ainult koguse, vaid ka kvaliteedi: alkohol, tubakas ja soovimatus töötada rikuvad tõesti tugevama soo kuvandit. Ja meeste maailma parimaid esindajaid ümbritseb nii tähelepanelik tähelepanu, nii palju potentsiaalseid ja tõelisi konkurente, et paljud tüdrukud ei julge isegi võistlusvõitlusesse astuda. Ja pole sugugi haruldane, kui vene kaunitaride pilgud pöörduvad ülemere printside poole. Demograafiline olukord sunnib meid objektiivselt vaatama lääne "tootjat", peamine on mitte roosade prillide kandmine.